Почему так важно сидеть прямо: мнение эксперта — хитрые советы

7 шагов на пути к правильной осанке

Почему так важно сидеть прямо: мнение эксперта - хитрые советы

Обладать правильной осанкой безумно важно, ведь у человека, который держит спину ровно появляется возможность не только выглядеть намного привлекательней, но он также может избежать различных проблем со здоровьем.

По мнению психологов, душевное равновесие напрямую зависит от осанки. Кроме того, из-за неправильной осанки развиваются болезни позвоночника и внутренних органов. Существуют правила, придерживаясь которых возможно приучить себя всегда держать спину ровной, о них Вы можете узнать из нашей статьи .Как научиться держать спину ровной в любой ситуации Вам расскажет Estet-portal.

 7 шагов к ровной спине или преимущества правильной осанки

Психологи утверждают, что правильная осанка важна не только для физического благополучия, но и для душевного равновесия. Не всем удается сохранить правильную осанку в силу своего образа жизни.

Часто после напряженного рабочего дня, проведенного за монитором компьютера в позе, которая пагубно влияет на позвоночник, все на что хватает сил – это развалиться на диване перед телевизором и кому какое дело до правильной осанки и спорта, когда сил нет ни на что.  Но такое поведение – роковая ошибка, ведь в будущем она выльется в ряд различных проблем со здоровьем.

Неправильная осанка провоцирует развитие болезней позвоночника и внутренних органов, которыми получается меньше кислорода и питательных веществ. По этой причине происходит ухудшение оттока желчи и перистальтики кишечника из-за чего нарушается пищеварение, в результате человек становится вялым и угнетенным.

При длительном сидении происходит повышение давления и уровня холестерина. Кроме того, сидячий образ жизни является причиной развития сердечно-сосудистых заболеваний.

Семь простых правил, которые стоит соблюдать

1 правило. Соблюдайте правило 30 минут. Это означает, что Вы не должны сидеть на месте более 30 минут. Каждые полчаса пытайтесь хотя бы на пару минут вставать – пройдитесь, выпейте чаю, так Вы разомнете мышцы, за счет чего циркуляция крови улучшится.

2 правило. Контролируйте осанку при ходьбе. Спину нужно держать прямо, колени расслабленными, а ягодицы сжатыми. Попытайтесь представить, что вверх от макушки идет нить, которая тянет Вас вверх.

3 правило. Сидите правильно. Поясница должна вплотную касаться спинки стула, поясничный изгиб при этом сохраняется. Так возможно избавить позвоночник от чрезмерного напряжения и сохранить правильную осанку.

4 правило. Следите за тем, чтобы компьютер располагался правильно. Держать ноутбук на коленях ни в коем случае нельзя, его экран должен находиться на уровне Ваших глаз. 

Забудьте о боли в спине: 7 отличных упражнений для здоровья позвоночника

5 правило. Внимание мышцам живота. Выполнять такое упражнение можно в любом положении – лежа, сидя, стоя. Напрягая мышцы живота, втяните живот как можно глубже, после чего пресс слегка расслабьте так, чтобы небольшое напряжение все же ощущалось.

6 правило. Организуйте свое рабочее место правильно. Проконтролируйте, чтобы компьютерная мышь располагалась правильно. Представьте, что ноутбук – это тарелка, а мышь – нож. Следите за тем, чтобы кресло было расположено так близко ко столу, чтобы не оставалось место для того, чтобы развалиться.

7 правило. Развивайте осознанность. Психологи отмечают, что по прошествии наш мозг просто перестает замечать неправильную осанку. Но принятие осознанного решения остается за нами. Попытайтесь отслеживать моменты, когда Вы начинаете сутулиться и держите спину ровно.

Как обрести королевскую осанку: самые эффективные упражнения

Научиться не сутулиться не сложно, а вот устранять проблемы, которые непременно появятся вслед за неправильной осанкой – очень проблематично.

Помните, любые неприятности, в том числе, и со спиной, легче предотвратить.

Вместо того, чтобы бесцельно валяться после работы на диване, испробуйте на себе релаксирующее действие йоги, так Вы снимете усталость и получите заряд бодрости для новых свершений.

Источник estet-portal.com

Источник: https://estet-portal.com/statyi/7-shagov-na-puti-k-pravilinoy-osanke

Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Что скажут люди?

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта.

В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями.

Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые.

Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!».

Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач.

В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше.

По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта.

Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети.

25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем.

Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

Читайте также:  Как удалять выборочные файлы из icloud - хитрые советы

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят.

И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров.

В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим.

Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь.

Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их.

Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета.

Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

© Тимошенко Елена, BBF.ru

Источник: https://BBF.ru/magazine/26/6732/

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне.

Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела.

Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму.

Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда».

100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством.

Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория.

И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату.

Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально.

Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь.

Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме.

Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться.

Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти.

Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет.

Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме.

Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок».

Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя.

Читайте также:  Геометрия пасты: оригинальный видео рецепт - хитрые советы

Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле.

Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной.

Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно.

Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить.

С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все.

Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку.

Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется.

Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник.

Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки.

Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске.

А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать.

Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее.

Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься.

Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Источник: http://nperov.ru/obshhenie/bystryj-sposob-naplevat-na-chuzhoe-mnenie/

Как обмануть «хитрый жир»: советы тем, кто решил сбросить лишний вес и привести в порядок свое тело раз и навсегда

Как сбросить лишний вес

Мало кому удается сбросить лишний вес «легко и надолго». Чаще всего обладатель лишних килограммов должен проявить железную волю, чтобы добиться желаемого веса.

Единицам это удается сделать без нервных срывов, без угрызений совести за съеденный кусочек торта, неизвестно откуда взявшегося на столе… Большинство же пышнотелых женщин и мужчин, и раз, и два, и три испытав «муки похудения», в какой-то момент смиряются со своим весом.

И перестают контролировать ситуацию… О том, чем грозит ожирение и как грамотно настроиться на работу над своим телом и духом, рассказывает специалист по снижению веса центра «Доктор Борменталь», эксперт проекта канала НТВ «Я худею», автор популярных книг по эффективному похудению Александр Кондрашов.

ЧЕЛОВЕК-МАРИОНЕТКА

— Александр, это действительно так важно — худеть под присмотром психотерапевта? Ведь обычно люди с лишним весом «уповают» на диетологов, эндокринологов, объясняя свое состояние гормональными сбоями в организме… Какая здесь может быть роль у психотерапевта?

— Лишний вес — это не только и не столько гормональная проблема или проблема нарушения обмена веществ, когда отложение жира идет по легкому сценарию, это не только соматическая проблема, а в большой степени — психологическая.

А в случае больших степеней ожирения, когда человек имеет вес, опасный для жизни, это уже психиатрическая проблема. То есть проблема определенной работы мозга.

И специалист должен выяснить, как же работает мозг пациента, если он, понимая все вредные и даже опасные для жизни последствия, продолжает переедать и набирать вес, вместо того, чтобы постараться сбросить лишний вес.

— Выходит, что полный человек, злоупотребляющий едой, как бы добровольно принимает «яд»?

— Да, и в этот момент мой интерес как психотерапевта заключается не в том, чтобы сказать ему: «Не бери в рот яда!» — а в том, чтобы показать, что он исполняет приказы некоего существа, которое сидит у него в голове. Можно назвать его «мозговой жировик» или «жировой мозговик», «хитрый жир», «цыганка» — как угодно можно назвать, но смысл в том, что какой-то мошенник внутри тебя дает какие-то команды и ты их исполняешь.

— То есть человек становится марионеткой, которой управляют эти «кукловоды»?

— Совершенно точно! Человек считает, что это его мысли, а на самом деле это мысли болезни под названием «ожирение». Она удивительным образом себя поддерживает! У нее нет рук, но она дает команду, и человек своими руками запихивает в рот еду. И мне, как психотерапевту, очень интересно, что же она такого говорит, что человек раз за разом послушно выполняет ее команды.

Если девушка весит 90 килограммов, то ей нужно постараться похудеть на 9 килограммов за год.

НЕ ЗАЕДАЙТЕ ПРОБЛЕМЫ

— Что первично: человек набирает лишний вес — и это приводит к болезням сердца, эндокринологическим проблемам, или все же человек имеет проблемы со здоровьем — и они «помогают» ему набирать вес? Где здесь причина, а где следствие?

— Причинно-следственная связь здесь такая: лишь пять процентов людей имеют ожирение в связи с гормональными и эндокринными заболеваниями. 95 процентов имеют ожирение алиментарного характера — из-за переедания. Но у переедания тоже есть определенные причины. И они никак не связаны с соматическими болезнями. Например, пищевая зависимость.

— Что это такое?

— В моем понимании пищевая зависимость — это использование пищи с непищевой целью. Определенная работа психики, которая толкает человека к неправильному пищевому поведению, несмотря на понимание его вреда. То есть потеря контроля — когда человек все вредные последствия переедания осознает, а рука к еде все равно тянется.

— Грех чревоугодия подходит под это определение? Когда человек и есть вроде не хочет, но садится и ест — много причем.

— Да, чревоугодие — это тоже использование пищи с непищевой целью. Есть разные мнения по поводу того, почему это стало грехом. Например, считается, что переедание — это медленное самоубийство.

Есть еще и такое мнение, что человек, который постоянно переедает, не исполняет своих истинных желаний — сбросить лишний вес —  возможно, он уходит от своего предназначения.

Вот, например, девушка работает на нелюбимой работе — и начальник не тот, и сфера деятельности! Настолько достает обстановка, что уже и сил нет никаких терпеть. Она открывает стол, а там — шоколадка.

Девушка ее ест и успокаивается… Самое страшное, что с ней сможет произойти, — это не ожирение, а то, что она с этой работы никогда не уволится. Самая большая проблема толстяков: они не слушают себя. И не двигаются туда, где их предназначение, их звезда…

— А ведь на самом деле: в каждом офисе есть шкафчики с конфетами, печеньками, чаем, кофе…

— Если девушка стройная — вопросов нет, можно выпить чай с печеньем. Но есть люди, которые постоянно заедают свои проблемы. Простой тест: когда тебе плохо, ты ешь или не ешь? Если ешь, то велика вероятность того, что ты таким образом снимаешь боль.

И она тебя не толкает вперед, не растит… Пищевая зависимость — это уход от реальности. Поэтому не всегда нашим обжорам еда приносит удовольствие.

Когда у них плохо на душе, они наедаются, и их уже беспокоят не проблемы в семье, а, например, разболевшийся живот.

Читайте также:  Видео: как починить заевшую застежку-молнию - хитрые советы

— Какие психологические установки могут помочь тем, кто решил сбросить лишний вес ?

— Самое главное — не ставить «многокилограммовых» целей. Например, женщина набрала 120 килограммов и начинает мечтать о том, что скоро она будет весить 70… И вдруг понимает, что для этого нужно сбросить 50 килограммов. И пугается. И решает вообще ничего не делать. В начале пути нужно ставить маленькие цели. Если человек за год сбросит от начального веса 10 процентов, это хорошо.

— Бывает так, что люди не могут отказаться от каких-то конкретных продуктов. Одни говорят, что они без молока жить не могут, другие — без кофе… А на самом деле это может привести к каким-то неблагоприятным последствиям для организма?

На заметку:  Как сделать смузи

— Здесь речь идет о пищевых пристрастиях. Если есть избыточный вес — значит организм не справляется с любимыми продуктами… А когда кто-то говорит, что его организму нужно три литра молока в день — это как раз один из «разводов» тех самых «кукловодов», сидящих в голове.

Когда бухгалтер говорит: «Я ем шоколад, потому что у меня сейчас период отчетов и мне нужно мозг подкармливать!» — это все ерунда.

Все эти истории про то, что «нутром чувствую, что мне нужен зефир и если я его не съем, организму не будет хватать микроэлементов», или про то, что «организм мудрый, он сам знает, что ему нужно», — это все из той же области…

— Действительно, что-то никто не говорит, что без морковки жить не может…

— Да, это к истории о пользе витаминов, о том, что нужно пить соки. Витамина С больше всего в капусте.

Но как-то не хочет народ капусту есть! А в маркетинге сейчас новое направление — рассказывать потребителям про чудодейственные свойства шоколада, орехов, о том, сколько там витаминов, микроэлементов.

Толстушка ест и радуется. Ведь теперь она не высококалорийный продукт употребляет, а витамины и микроэлементы «нагоняет».

— Полные люди признаются, что труднее всего даже не сбросить лишний вес(похудеть), а удержать вес. Что можете посоветовать?

— Нужно помнить, что ожирение — это хроническое заболевание. При грамотном подходе мы с пациентом можем добиться 100-процентного результата и по снижению веса, и по его удержанию. У тех, кто готов всю жизнь «присматривать» за собой, все получится!

СЛАДКОЕ ЗЛО

— Если человек постоянно переедает, что происходит с его организмом?

— Опасность представляет не объем съеденного. Вся углеводистая пища — продукты из белой муки, все сладкое на вкус, шоколад, конфеты — это сахар. Избыточный сахар начинает окислять стенки сосудов, разрушает их. А потом вдруг появляется «добренький» жир и начинает «замазывать», «залечивать» эти ранки на сосудах.

Так формируются холестериновые бляшки. Сахар в этом смысле дьявольский продукт. Вообще изменений при переедании в организме происходит очень много. Например, у молодых наступает бесплодие. Я практически не знаю случаев, когда женщина решила забеременеть — и в скором времени это случилось.

Есть другие случаи: захотела забеременеть — и пять лет ждала этого чуда! И это был титанический труд, другого слова нет: супруги прошли десятки врачей, сдали всевозможные анализы. А виной всему мог быть банальный лишний вес! Жир оказывает огромное влияние на репродуктивную функцию.

Ну а у зрелых людей начинаются атеросклеротические образования в сосудах, как я уже говорил.

Лариса Зелинская ИА «Столица» Амурская правда

Не забудьте поставить лайк и поделиться статьей с друзьями.

Дополнение:

Источник: https://www.dobrohub.ru/kak-pohudet/kak-obmanut-hitryj-zhir-sovety-tem-kto-reshil-sbrosit-lishnij-ves-i-privesti-v-poryadok-svoe-telo-raz-i-navsegda

Как важно быть спокойным: почему уравновешенность напрямую влияет на качество жизни

Поддержание внутреннего баланса я понимаю как фундаментальный человеческий навык: от степени его развития напрямую зависит, какие ощущения вы испытываете, сталкиваясь с самыми обычными вещами, будь то подъем на лифте, шумная вечеринка, поездка за рулем или утомительный визит на почту. Можем ли мы в любой из этих ситуаций оставаться спокойными — действительно важно, ведь 90% нашей жизни проходит именно за такими обычными занятиями.

Полагаю, что с возрастом волей-неволей становишься терпимее. Постепенно понимаешь, что постоянно критиковать положение дел в настоящем довольно бессмысленно, учитывая, что это самое настоящее — единственное время, в котором существуем и мы сами.

И все же я не могу припомнить, чтобы кто-то обучал меня уравновешенности. Что я помню, так это команды вроде «Успокойся!» или «Терпи!» от родителей, учителей и других авторитетных лиц.

Подозреваю, что большинство людей знакомится с понятием уравновешенности именно в таком контексте, — создается впечатление, что это что-то ужасно скучное, но, по мнению взрослых, совершенно необходимое.

Хотя объяснениями причин они обычно себя не утруждают, и лучшее, на что мы можем надеяться, звучит примерно так: «Я работаю, ты мешаешь!» или «Это просто прилично!»

И, конечно же, никто не объясняет, как добиться этого волшебного результата и вдруг успокоиться. Однако десятилетия исследований все-таки помогли мне узнать кое-что об этой вожделенной суперспособности и даже о том, как ее намеренно развивать.

Уравновешенность, или поддержание внутреннего баланса, — не что иное, как желание проживать жизнь на той скорости, с которой она на самом деле идет, то есть попросту не торопить ее.

И это, разумеется, единственный реальный темп — неважно, нравится вам происходящее в эту самую секунду или нет.

Если к этому желанию прибавить осознание того простого факта, что реальность вообще никак не зависит от нашей реакции на события, это может серьезно изменить качество наших ощущений от жизни.

Нам часто хочется побыстрее скоротать время, когда происходит что-то скучное или неприятное, и иногда это удается сделать с помощью каких-то подручных средств, однако раздражение точно в этом не помогает. Если мы маемся в очереди, это не заставляет ее двигаться быстрее, а только делает время, которое мы так или иначе там проведем, вдвойне неприятным.

Подобная нетерпимость — просто отрицание реальности, в которой, как ни прискорбно, мы часто не получаем желаемого, проблемы не решаются, а мечтам свойственно не сбываться.

От идеала эта реальность далека, но что действительно превращает эти моменты из незначительных мелочей в непереносимые трудности, так это наша негативная реакция.

Мы отвечаем на неприятное событие такими эмоциями, будто этого никак не могло произойти, будто это какая-то серьезная ошибка, прямо-таки сбой во Вселенной. «Что? Мой самолет задержится из-за непредвиденных ремонтных работ? Я на такое не подписывался!»

Нетерпимость — это лишь требование невозможного

На самом деле «здесь и сейчас» — единственное время и единственное место, в которых мы всегда находимся. Так что сбежать от них мы можем разве что в альтернативную реальность, созданную нашим воображением.

Иногда мы используем его, чтобы просто помечтать об отвлеченных вещах, но очень часто эта воображаемая действительность напрямую связана с тем, что заставило нас раздражаться.

Пока вы ждете очереди в кассу, ваш мозг прилежно трудится над тем, чтобы как следует отчитать невидимого менеджера и подробно рассказать ему, что в приличной аптеке не должно быть таких очередей в N часов (где N — то самое время, которое вы видите в этот момент на циферблате).

Эти размышления никак не приближают нас к настоящей цели — изменить пространство и время таким образом, чтобы нам никогда больше не пришлось терпеть чей-то дурацкий спор с продавцом или нудную презентацию.

Раздражение всегда нацелено на невозможное: услышать сразу финал свадебного тоста без невыносимого десятиминутного предисловия, пролететь сквозь эту слишком тяжелую вращающуюся дверь, стереть с лица земли этого недовольного покупателя, из-за которого продавцу пришлось позвать управляющего.

Давайте будем честны: испытывать раздражение и иметь реальную возможность повлиять на скорость происходящих событий — совершенно разные вещи. А если от вас действительно что-то зависит, то это всегда можно сделать спокойно.

И ведь чаще всего настоящие симптомы раздражения — нервная жестикуляция, ярость, обличительные речи, которые мы произносим про себя, щемящее чувство «Ну почему именно я?» — появляются только в тот момент, когда уже кристально ясно, что мы абсолютно бессильны и повлиять на процесс не можем никак.

Уравновешенность не изменит реальность, но может значительно изменить наше отношение к ней. А ведь именно в нем и кроются корни проблемы.

Дело вовсе не в фактических обстоятельствах, в которых мы оказались, а в том, как мы переживаем сложившуюся ситуацию — как ужасную или самую обыкновенную? Уравновешенность просто позволяет жизни быть такой, какая она есть, что невероятно полезно хотя бы потому, что жизнь всегда именно такая, как есть.

Дайте ситуации время

Раздражение — это рефлекс, оно редко возникает в результате рациональных размышлений.

Однако мы способны его качественно трансформировать, если только не пытаться делать это в тот момент, когда мы уже застряли в многокилометровой пробке или никак не можем получить последние страницы отчета от дурацкого принтера. Для этой трансформации нам понадобится простая идея — научитесь давать ситуации время.

Каждый день мы выполняем сотни простых задач, которые не требуют от нас никакой сосредоточенности. Например, как только вы высушили волосы феном, вы, вероятно, сворачиваете шнур и кладете фен в шкафчик.

Но так как это действие несколько проще, чем нейрохирургическая операция, то за те 10–12 секунд, пока тело будет решать эту повседневную задачу, ваш разум наверняка уже отвлечется на что-то другое — завтрак, работу, политические новости и так далее. Вот вам еще один пример того, как наш хитрый мозг избегает столкновения с реальностью.

Но, убирая фен в шкаф, вы вряд ли испытываете шквал негативных эмоций, а значит, это удачный момент, чтобы поработать над своей уравновешенностью. Для этого нужно просто сосредоточить все свое внимание на действии.

Вместо того, чтобы провести 10 секунд в привычных беспорядочных размышлениях о прошлом или будущем, попробуйте отдать это время реально происходящему событию, то есть обыкновенной бытовой задаче — свернуть шнур и положить прибор на место.

«Давать время» в этом контексте означает охотно и полностью осознавать, что прямо сейчас вы застегиваете пуговицу на блузке, чистите морковь, ставите на конверте печать. Это маленькое упражнение нарушает привычку нашего блуждающего разума постоянно отвлекаться от реальных вещей. И это работает.

Постепенно, каждый раз по 10–12 секунд, можно учиться бережно относиться к настоящему и позволять жизненным событиям развиваться с естественной скоростью.

Отдайте свое время какому-то маленькому делу, а затем спокойно возвращайтесь к размышлениям об избирательной реформе или репетиции строгого разговора с соседом о его невоспитанных собаках. Позже, когда вспомните о тренировке, снова сосредоточьтесь на какой-нибудь мелкой и простой задаче.

Это совсем не сложно, а результаты могут вас ошеломить. Благодаря этим маленьким упражнениям, разжимается та тугая внутренняя пружина, которая лихорадочно пытается нас вытолкнуть из большинства реальных ситуаций в иллюзорный мир, где все должно идти так, как мы хотим.

Привычные вещи начинают открываться с неожиданной стороны. Становится проще пережить авиаперелет, поход по магазинам, обращение в службу поддержки. Рабочие задачи и социальные обязанности перестают пугать и нервировать.

Жизнь вообще начинает казаться менее опасной, так как вы понимаете, что большую ее часть вы хотите прожить на самом деле, не убегая от реальности.

Повторюсь, это не требует много сил или времени. Всего лишь 10–15 секунд сосредоточенных мыслей о том, что вы обычно делаете автоматически, пока ваш разум блуждает где-то далеко.

Начните практиковать это в мелочах, и вы увидите, что стремление отдать время может возникнуть и в более сложной ситуации — например, когда пилот объявляет о механической неисправности самолета или когда вы долго ждете звонка от человека, который обещал с вами связаться.

Каждый такой эпизод, которому вы сознательно позволяете случиться и занять какой-то период времени, — это акт великодушия по отношению к самому себе, маленький шаг на пути к собственному благополучию.

Поверьте, вы совершите замечательную рокировку, если на место привычной раздражительности поставите легкое отношение к ситуации и позволите ей развиваться естественно. Способность сделать такой искусный шахматный ход в корне меняет все.

Ведь, вообще говоря, это огромное облегчение — узнать, что вам вовсе не нужно всеми силами избегать неотвратимых промедлений в жизни, а все те страдания, которые обычно это приносит, возникают просто оттого, что вы неумело обращаетесь с собственными эмоциями.

Я что, действительно могу пережить поход в торговый центр, не проклиная окружающих, ни разу тяжело не вздохнув и не скорчив недовольную мину? Я могу спокойно подождать, пока загорится зеленый, не ерзая на сиденье? Я могу пересесть на стыковочный рейс (или даже упустить его!) и при этом не слететь с катушек? А что, можно так провести всю жизнь?

Да, можно, если это станет привычкой — сознательно давать ситуации время. Любое другое поведение вряд ли имеет смысл и лишь свидетельствует о том, что встретиться с реальностью вживую мы пока не готовы.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/15431-kak-vazhno-byt-spokoynym-pochemu-uravnoveshennost-napryamuyu-vliyaet-na-kachestvo-zhizni

Ссылка на основную публикацию