Одна нога здесь — другая там — хитрые советы

Оперативные фигуры речи и поговорки (выражухасы)

Одна нога здесь - другая там - хитрые советы

Начало — здесь.

«Бегать, задрав штаны» — смысловое обозначение процесса выполнения необходимого, крайне важного действия — но либо в самый последний момент, либо после истечения срока выполнения этого действия.

«Большое пожалуйста» — употребляется как ответ на «большое спасибо». Обычно произносится бодрым тоном и с хитрым прищуром.

«Большой шаг вперёд есть качественный пендаль в жопу» — актуальное, общеизвестное.

«Быстрой мухой» — фраза, обозначающая пожелание высокой скорости выполнения какой-либо задачи. Аналог фразы «одна нога — здесь, другая — там».

«В адрес» — употребляется в смысле отсылки чего-либо куда-либо. Например: «Отправить письмо в адрес», «выехать в адрес».

«В образе» («быть в образе») — напиться до состояния бурного проявления активности.

«Возить мордой по столу» — смысловое обозначение процесса сильного деструктивного внушения на вербальном уровне.

«Вот эта беда» — в буквальном смысле слова, документ, обладающий как минимум двумя свойствами: он появился некстати, и с ним что-то нужно делать. Например: «Возмьми вот эту беду, порви и выкинь».

«В руках мухи не еблись» — фраза, означающая сравнительно короткий жизненный опыт кого-либо.

«В темноте, да не в обиде» — к вопросу о соблюдении режима секретности.

«Вы были бы счастливы …» — фраза обычно используется как предшествие описания какого-либо затруднения в работе, при условии наличия стороны, искренне полагающей данное затруднение чем-то несущественным.

«Выпятить рюкзак спереди» — употребляется в смысле «возгордиться», когда человеку гордиться откровенно нечем.

«Где ты учился — я там преподавал» — фраза, произносимая собеседником с целью подчеркнуть свою опытность и значимость, одновременно намекая на незначимость и неопытность другого. Также, может использоваться в качестве шутки, без негативных и уничижительных интонаций в голосе.

«Геи с Петровки» — некоторые сотрудники МУР-а. Данный выражухас придуман операми с земли, в силу подозрительной опрятности, побритости и костюмчатости. А главное, весьма специфичной линии поведения, выражающейся в том, что некоторые сотрудники МУР-а не хотят или не умеют работать.

«Главное в нашем деле — вовремя послать на хуй» — можно сказать, что главное в нашем деле. Есть подозрение, что и в любом другом деле тоже.

«Главное оружие опера — мозг, блокнот и карандаш» — прописное, банальное, но малоизвестное. Ибо многие до сих пор уверены, что таки ствол и кулаки. Ну так вот: ни хрена подобного.

«Господа желудки» — смысловое обозначение эффективности труда некоторых сотрудников.

«Давно хотел узнать: что делают женщины в ОМОН-е?» — глубокий экзистенциальный вопрос с грязным мужским кабаньим шовинистическим подтекстом.

«Делать в слове «хуй» три ошибки» — отрицательная оценка грамотности кого-либо. Например: «Да этот мудак и в слове «хуй» три ошибки сделает … «

«Доблестная хуйня» — универсальная фраза, как минимум, два значения. Первое: означает некий бредовый документ, постановление или заявление от «большого и серьёзного» человека. Наиболее яркий пример здесь. Второе: пафосная речь, суть которой не соответствует действительности.

«Дохлый адрес» (также, используется связка «тухлый адрес») — заведомо известное место проживания кого-либо, при проверке адреса обнаружившего там своё отсутствие. Также, съёмная квартира, в которой прописано более ста человек, в основном из числа граждан ближнего зарубежья. Вместо, например, злодея.

«Для своих чужого не жалко» — смысловое обозначение процесса отдачи чего-то чужого кому-то своему.

На самом деле, фраза родилась далеко не в процессе дележа награбленного Ужасными Ментами ™ бедных и несчастных граждан РФ, а во время чаепития, когда один знакомый о/у приобрёл пакет с сушками.

И внезапно убежал бороться с преступностью, не допив и не доев. Надо было срочно помогать, иначе сушки могли пропасть.

«Ебля с пляской» — — смысловое обозначение выполнения длительного, крайне сложного процесса. Может использоваться как в шутливом тоне с улыбкой, так и без шуток и улыбок.

«Залупой по роже» — смысловое обозначение процесса сильного деструктивного внушения на вербальном уровне. С большой вероятностью резкого перехода на уровень физический. Синоним выражения «порвать очко на пионерский галстук» (а также свастику и британский флаг). Как правило, в обиходе применяется как описание процесса недовольства начальства своими подчинёнными.

«Запас в жопу не клюёт» — одна из самых ходовых поговорок МУР-а. Нужно ли объяснять смысл,

други?

«Из-под» (кого-либо) — термин, применяемый к людям в смысле дачи показаний (информации). Например: «Из-под злодея потекла интересная информация». Особенность этого термина в том, что по смыслу он схож с процессом опорожнения кишечника, также, «из-под» часто можно услышать вместе со словом «кошмарить».

«Ишачий цирк» (он же «цирк ишачий») — смысловое обозначение раздражающе-нелепой или смешной ситуации, обычно рабочей. Эквивалент фразы «цирк с конями».

«И чо?» — очень глубокий философский вопрос. Одновременно — мантра. Часто задаётся более опытным сотрудником менее опытному, когда последнему чего-то не хватает для работы, и тот начинает жаловаться на отсутствие оного. Пример:

— Это тот самый великий МУР. И в то же время опера вынуждены покупать себе бумагу и заправлять на свои кровные!

И чо?

— И это тот самый великий МУР. И в то же время рабочие компы отделов образца 2001 года!

И чо?

Мантра «и чо?» повторяется по ходу беседы, вплоть до полного просветления менее опытного сотрудника.

«Каждый суслик мнит себя агрономом» — процесс описания линии поведения человека, как правило, из числа «больших начальников», который, ничего не смысля в деле, раздаёт указания, противоречащие здравому смыслу. Также, вполне применимо к людям, что выводят суждения о чём-либо, совершенно в предмете обсуждения не разбираясь.

«Каждый штопаный гондон мнит себя дирижаблем» — полный аналог предыдущего выражухаса.

«Как у латыша — только хуй да душа» — фраза, обозначающая чьё-либо шаткое финансовое положение.

«Кастрюльные дела» — бытовые преступления любого уровня серьёзности, от мелких ссор, краж или порчи имущества до убийств. По смыслу отчасти совпадает с жаргонным словом «трусы».

«Китайцы с флагами КПРФ (в оригинале — это жесть)» — аналог фразы «как свинья в апельсинах» или «как из слона балерина».

«Криминальный труп» — труп со стопроцентными следами убийства.

«Крутимся, как мандавошки на хую» — ответ на вопрос класса «как дела».

«Крутить фиги воробьям» — в буквальном смысле значит: «бездельничать». Полный аналог фразы «околачивать

хуем груши».

«Кто понял жизнь, тот не спешит» — поговорка, смысл оной объяснять, думаю, не требуется.

«Кукушка поехала» — смысловое обозначение малой степени вменяемости кого-либо.

«Кто опером не был,Тому не понять,Как хочется кушать,Ебаться и спать!»

(с) оперативно-фольклорное

«Лысый хуй» — нехороший человек (редиска, в общем). Чаще всего употребляется в значении «старый маразматик», и как правило — по отношению к некоторым сотрудникам из числа начальства.

«Менту праздник как кобыле свадьба» — актуальное, общеизвестное. Вкратце: любой крупный праздник (новый год, девятое мая и т.д.) для любого сотрудника милиции является рабочим днём.

«Мы не люди. Мы — сотрудники … « — что-то типа шутейного циничного ответа на любой вопрос о несправедливости по отношению к некоторым работягам из наших.

«Настоящий хомяк за жизнь должен сделать три вещи: нажраться от пуза, навалить кучу говна и сдохнуть» — часто употребляется как негативно-шутливое высказывание по отношению к людям, что с энтузиазмом страдают полной фигнёй.

«Небритый как проститутка» (!?) — вероятно, не очень хорошо побритый сотрудник. Вообще, довольно сложно уловить смысловую составляющую. Образ небритой проститутки труден и загадочен, если, конечно, это проститутка не мужского пола. Тогда почему не альфонс или жиголло? Мда, сложен, могуч и мускулист оперативный сленг …

«Неси с РУОП-а каждый гвоздь — ты здесь хозяин, а не гость» — к вопросу о заработной плате. Применимо почти в любой области человеческой деятельности.

«Не суетись под человеком» — означает, что каким бы «большим» и «серьёзным» ни был человек, своего достоинства терять нельзя. Вроде того что «перед сильными мира сего не трепещи». В принципе, может быть применима и в значении «перед начальством не выпендривайся».

«Нет никаких ситхов. И никаких джедаев тоже нет. Есть люди и их поступки» .

«Не торопись, а то успеешь» — полный аналог поговорки «кто понял жизнь, тот не спешит». Особенно актуальна для автомобилистов и прочих владельцев «безрельсовых транспортных средств» :).

«Он у тебя на улице время спросит — а ты со страху ему часы отдашь» — фраза используется в качестве описания чьей-либо внешности.

«Оперов ебать — только хуй тупить» — к вопросу о прочности нервной системы. Обычно, употребляется в случае, когда некто или нечто очень сильно достало оперативника.

«Острый шлангит» — смысловое обозначение наличия признаков болезни при отсутствии таковой в действительности.

«Офицер есть отродье хамское, но для государства зело полезное. Посему деньги давать своевременно, в кабак пускать беспрепятственно» — данные слова приписываются Петру Первому. И они до сих пор в ходу.

«Пердёж ума» — смысловое обозначение усиленной мозговой активности (вроде «мозгового штурма»), либо процесса выполнения задачи, в данный момент времени не решённой.

«Пиздатый человек — это не профессия» — нуждается ли сие в дополнительных разъясненьях, други? 🙂

«Под адресом» — означает местонахождение оперативника или опергруппы. Как правило, процесс слежки за душегубами предполагает долгое ожидание в автомобиле возле подъезда дома, где душегуб проживает. Поскольку квартира находится чуть выше уровня асфальта, опергруппа всегда располагается ниже уровня этой квартиры. Отсюда и добавляется словечко «под».

«Поди, поругайся (с кем-либо)« — фраза, примерно переводимая как «поди, договорись с кем-либо о чём-то, что нам нужно здесь, сейчас и позарез». Например, часто фраза используется в контексте активного склонения тыловых служб к прямому выполнению своей работы.

«Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство» — указ Петра Первого от 09.12.1709.

«Позорный список» — список провинившихся в чём-либо, например, список сотрудников, на стрельбах показавших неудовлетворительные результаты.

«Пока ты шёл туда, я шёл оттуда» — фраза, произносимая собеседником с целью подчеркнуть свою быстроту и сообразительность, одновременно намекая на медлительность и тупость другого. Также, может использоваться в качестве шутки, без негативных и уничижительных интонаций в голосе.

«Порвать очко на пионерский галстук» (а также свастику или британский флаг) — смысловое обозначение процесса сильного деструктивного внушения на вербальном уровне с большой вероятностью резкого перехода на уровень физический.

«Прыгать в ширину» — шутливое обозначение сдачи нормативов по физической подготовке (как правило, у оперов нет времени ходить в спортзал), одновременно — обозначение какого-либо бессмысленного действия.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут» — к вопросу о применении табельного оружия. Одновременно, любимая поговорка любителей огнестрельного оружия — охотников и просто — любителей-короткостволистов.

«Разговаривать нежно и ласково» — означает допрос при минимуме психологического давления и телесного воздействия (см. «кошмарить»).

«Рожа в цветах, жопа в мыле» — фраза, описывающая обычное рабочее состояние большинства о/у.

«Совесть как хомяк: если не спит, то грызёт» — банальное, общеизвестное.

«Сотрудник уголовного розыска — существо в хорошем смысле слова ленивое: выполняет максимум задач при минимуме времени».

Содержит двойной смысл: во-первых, поговорка действительно содержит мысль, которая читается на поверхности. Во-вторых, это лёгкий намёк на сильную загрузку по работе.

И если бы не эта «в хорошем смысле слова лень», полагаю, многим из нас пришлось бы не жить дома вовсе.

«Срок сдачи — вчера» — смысловое обозначение крайней быстроты и важности какой-нибудь работы.

«Срубить палку» — раскрыть преступление (см. «палка»).

«Тихо. Работает спецназ» — полный аналог предостерегающей надписи на табличках киностудий или студий звукозаписи, во время работы со звуком или изображением. Или театральной: «Тихо. Идёт спектакль».

Читайте также:  Три простых совета, которые значительно улучшат воспроизведение в itunes - хитрые советы

» … ну, мы же вас не огород вскопать просим? … « — смысловое обозначение лёгкости выполнения какой-либо работы, в то время как некто эту самую просьбу выполнить не хочет — но должен.

«… менту праздник как кобыле свадьба …» — к вопросу о трудовых буднях.

» … одно могу тебе сказать — аптека, памперсы … « — шутливая оценка состояния здоровья собеседника — например, эту фразу можно сказать человеку, если тот с сильного перепоя.

«Нет никакого клуба самоубийц. Есть психи. Психи — прыгают. И есть мудак, который думает, что клуб — есть» — к вопросу о так называемом «клубе самоубийц».

«Убил бобра — спас дерево. Убил следака — спас рощу» — к вопросу о расходных материалах во время работы следствия.

«In big family ебалом don't щёлк (клац-клац)» — расхожая поговорка, применимая не только в оперской среде. Означает крайнюю степень внимательности. Особенно при раздаче чего-либо.

«Летела ракета, упала в болото. Какая зарплата — такая работа» — к вопросу о заработной плате. Также применима в некоммерческой медицине, армии, науке и образовании.

«Пока в стране бардак и неразбериха — мы непобедимы» — смысл объяснять не требуется; произносится задорно, но с небольшим налётом грусти.

«Четыре «С», которые должны быть у сыщика (опера): стол, стул, сейф, ствол» — смысл объяснять не требуется; произносится серьёзным тоном, но с небольшим налётом юмора.

«Я в Чечне. Меня убили» — полный аналог фразы «оставьте меня в покое, пожалуйста».

«Я склоняюсь перед Вами, и практически готов возносить мОльбы Аллаху» — шутливое выражение благодарности.

Источник: https://nick-sanych.livejournal.com/62376.html

Бредовые стишки

Совершенно бредовые, не несущие никакого смысла фразы. Использовались в качестве «крылатых выражений» в любых подходящих и неподходящих случаях. Часто сочинялись самостоятельно. Иногда – на ходу.<\p>

По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.

<\p>

Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем съели пирожки.<\p>

Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем жарить огурцы.<\p>

Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, чай попьем, когда уйдешь.

<\p>

Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, надо форточку закрыть, а то негром можно стать.<\p>

Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, муха тоже самолет, только маленький еще.<\p>

Солнце светит прямо в глаз, значит, едем на Кавказ, солнце светит прямо в жопу – возвращаемся в Европу.<\p>

По стене ползет утюг, красной армии боец.

К нему лошадь подошла — тоже семечки грызет.<\p>

Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена пришел. Заходи по одному!<\p>

Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена твоя. Виноград тебе принёс.<\p>

По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.

<\p>

По забору едет трактор, ноги волосатые, тут корова подлетает, тоже дерево клюёт.

Шёл поп через мост, уронил копейку. Прыгал, прыгал, не достал, в армию забрали.<\p>

Я лежу на берегу, щелкаю вареники, трактор ноги переехал, где моя фуфайка.

<\p>

Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем песни танцевать.<\p>

Шел по лесу колобок, красной армии боец, ну и пусть себе идет, может там его гнездо.<\p>

Я сижу на берегу, не могу поднять ногУ.<\p>
Не ногУ, а нОгу, все равно не мОгу.

Не могу, не могу
Клоп ступил мне на ногу
Не ногУ, а нОгу
Все равно не мОгу!

Подводная лодка в степях Украины<\p>
погибла в неравном воздушном бою.

Когда едешь на Кавказ – солнце светит прямо в глаз.<\p>
Возвращаешься в Европу солнце светит прямо в…(пауза) тот же самый правый глаз.

По стене ползет кирпич — Красной Армии Ура!<\p>
а за ним еще один… Значит здесь у них гнездо!
Я не буду песню петь — эта песня про любовь.
Если хочешь закурить — валенки на печке.
А сапог на столе — вот и вся груздянка!

По стене ползет кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт!

Как из гардеропа высунулась жо…<\p>
А? Что? Да ничего — жёлтая рубашка!

Как на карнавале три старухи сра…<\p>
А? Что? Да ничего — с радостью плясали!

По стене ползет кирпич,<\p>
А за ним еще кирпич.
Ну и пусть его ползет
Может он его жена.

Я встаю посрЕди нОчи<\p>
Хочу писать, нету мОчи,
Я встаю среди ночИ
Хочу писать, нет мочИ!!!

Дело было в январе, первого апреля!
Снегу было во дворе, грязи поколено!
По железной мостовой, сделанной из камня,
Шел высокий человек низенького роста,
Он кудрявый, без волос, тоненький как бочка,
У него детишек нет, только сын и дочка!
Пишет он письмо жене, незнакомой теще:
Жив здоров, лежу в больнице,
Сыт по горло, жрать хочу, хоть корову проглочу!

По реке плывет пиджак<\p>
Волосатый как кирпич
Я залезу на чердак
Меня пуля не найдет!

Летели два крокодила. Один-направо, другой- зеленый. Сколько весит килограмм яблок, если от паровоза открутить одну гайку?

По стене ползет кирпич, а за ним ползет другой.
Если хочешь закурить — там носки в углу стоят.

Вышел из лесу медведь —<\p>
Все колени в огурцах.
Развернулся и пошел.
А что с пьяного возьмешь.

По реке плывет кирпич<\p>
Красной армии боец.
Тут ворона подошла
Вся рубаха в петухах,
Тоже семечки грызет,
Также строчит автомат.
Муха тоже вертолет.

Пусть меня задавит танк —
Это песня про любовь!

Ежик тоже человек —<\p>
Если сверху посмотреть.

Кто стучится в дверь моя — видишь, дома нет никто! Это я, соседский кот — пришел скушать твой колбас!<\p>

На мосту стоит солдат,<\p>
Красной армии боец.
Ну и пусть себе стоит
Он на Ленина похож.

Солнце светит в левый глаз,
Я на Ленина похож.
Солнце светит в правый глаз
Ничего себе жара!<\p>

На столе стоит стакан. А в стакане — таракан. Он мне лапкой помахал. Нам не страшен серый волк.<\p>

Летели два крокодила,<\p>
Один зеленый, другой на север.

Зачем козе телевизор,
если она не курит

На горе стоит грузин,<\p>
Весь обвешанный кинжал.
На него народ глядел,
И смеялся он, и ржал.

Кто стучится в дверь моя?<\p>
Видишь дома нет никто!
Это я, твой Зульфия,
дверь скорее мне открой.

Кто стучится в дверь моя?<\p>
Видишь дома нет никто!
Это твой сестра пришел,
даже лампочка потух.

На кавказе есть гора,<\p>
Самая высокая.
А под ней течет Кура
Самая глубокая.
Если с той горы нырять
Сверху прямо в ту Куру,
Очень много шансов есть
С жизнями расстаться.

Однажды в студёную зимнюю поpу<\p>
Сижу за pешёткой в темнице сыpой,
Гляжу: поднимается медленно в гоpу
Вскоpмлённый в неволе оpёл молодой.

И шествуя важно, в спокойствии чинном<\p>
Мой веpный товаpищ, махая кpылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кpовавую пищу клюёт под окном.

По лесу лисиц бежал
Перпендикулярно хвост держал
А зачем он так держал?
А потому что хитрый был!

Пистолетом застрелету ,режиком заножу.Из крови живот польется,будешь дрыгами ногать и матою головать.!!!

Шли два мальчика. Один красивый, другой тоже в яму упал.

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/smile/1692415

Одна нога здесь, другая — там

Неделя выдалась не очень оптимистичная. События, которые происходили в городе, настраивали зачастую на грустный лад и вызывали недовольство горожан, которое они, кто тихо, кто громко, высказывали.

Хотя порой сам повод для недовольства был весьма сомнительным. Думается, что всему виной длинная сибирская зима, от которой к февралю большинство жителей просто устают психологически.

Это в равной степени относится как к простым горожанам, так и к властной элите, что и отражается на принятии решений и реакцией на оные.

Неделя выдалась не очень оптимистичная. События, которые происходили в городе, настраивали зачастую на грустный лад и вызывали недовольство горожан, которое они, кто тихо, кто громко, высказывали. Хотя порой сам повод для недовольства был весьма сомнительным.

Думается, что всему виной длинная сибирская зима, от которой к февралю большинство жителей просто устают психологически.

Это в равной степени относится как к простым горожанам, так и к властной элите, что и отражается на принятии решений и реакцией на оные.

На прошедшей неделе приз читательских симпатий и почетное звание «человек недели» присуждается новосибирской фотомодели Юлии Ивановой. В интервью, данном корреспонденту НГС, Юлия открыла завесу в несправедливый мир шоу-бизнеса. Модель поведала о том, как нечестно с ней обошлись на проекте с гениальным названием «Ты-супермодель-2».

Нехорошие организаторы соревнований «подставили» сибирскую красавицу. Обвинили ее в воровстве фотографий другой модели и тем лишили ее почетного звания «Ты-супермодель-2». Что поделаешь, модельный бизнес все еще страдает от нечистоплотных людей, для которых истинная красота стоит далеко не на первом месте.

Но наша землячка не унывает и намерена отыграться на конкурсе более высокого ранга «Miss Tourism World 2005», который пройдет в Зимбабве. Будем надеяться, что грязные руки московских продюсеров не смогут дотянуться до этого уголка нетронутой африканской природы, и Юлия обретет там долгожданное признание.

Чувством несправедливого унижения и обмана прониклась не только фотомодель. Очень остро его почувствовали члены академического сообщества Новосибирска, и, возможно, члены их семей.

Академгородок на этой неделе потрясла новость о продаже здания научного учреждения по адресу улица Русская, дом 41. Сразу после опубликования эта новость стала самой читаемой на Новосибирском Городском Сайте.

Учитывая ее высокий рейтинг, она по праву занимает первое место в номинации «Событие недели». Само здание не представляет ни исторической, ни архитектурной ценности, и интересно лишь возможностью сдавать площади в аренду. За это право и идет битва между СО РАН и частной компанией.

Чем кончится это сражение, будет зависеть от суда, иск в который готовится академиками. Большинство читателей, прокомментировавших новость, становятся на сторону Академии наук.

Новосибирская мэрия на этой неделе решила увеличить свое влияние на рынке коммерческой недвижимости. Мэр Новосибирска Владимир Городецкий дал поручение районным администрациям произвести проверку всех объектов, переведенных из жилого фонда в нежилой.

Примечательно, что при проверке объектов коммерческой недвижимости, расположенной на первых этажах жилых зданий, будут применяться требования нового Жилищного кодекса, который вступает в силу с 1 марта сего года. Данное решение ставит предпринимателей в еще большую зависимость от местных властей. В случае невыполнения требований, владелец, по мнению мэрии, может лишиться своей собственности.

Предпринимательский климат становится сродни климату природному: морозы бывают нешуточные. Остается надеяться, что за ними последует оттепель.

Досталось на этой неделе и автолюбителям. ГИБДД в течении трех дней проводило показательную зачистку центральных улиц города от неправильно припаркованных автомобилей.

«Не понимаете по-хорошему, поймете по-плохому» — решили в автоинспекции и начали принудительно эвакуировать не так и не там стоящие автомобили. Акция устрашения проводилась в течение трех дней в Центральном и Железнодорожном районах.

Многие водители возмущены тем, что в центре отсутствуют возможности для стоянки с соблюдением правил, и обвиняют руководство города и ГИБДД в несправедливости.

Интересное событие из области дорожного движения разыгралось прямо у стен мэрии. Уходя от столкновения с «Волгой», водитель джипа «Хариер» врезался в ступени Новосибирского муниципалитета. Несмотря на то, что это событие произошло в прошлую пятницу, волновало оно наших читателей в течение всейм текущей недели.

Авария произошла за несколько дней до рекламной эвакуационной кампании, проведенной в городе. Если предположить, что владелец джипа знал о коварных планах властей по экспроприации автомобилей, то легко прийти к мысли, что водитель «Хариера» сознательно протаранил ступени мэрии.

Он просто повторил в облегченном варианте подвиг летчиков-камикадзе, атаковавших Перл-Харбор. Видимо, власть оценила этот отчаянный поступок смелого человека. Дорогие машины, которые как грозди винограда повисли на центральных магистралях, работники автоинспекции старались не трогать.

Экзекуции через эвакуацию подвергались, как правило, владельцы самых недорогих транспортных средств.

Но и небогатая часть любителей быстрой езды не осталась в долгу. 10 февраля у стен крупнейшей за Уралом научной библиотеки прошел митинг против повышения цен на бензин. Впрочем, особого интереса у горожан эта акция не вызвала. Протестующих было максимум человек 150. Митинг производил впечатление заказного мероприятия.

Неудобное время проведения – четверг, 12 часов дня. Полное отсутствие информации о готовящемся мероприятии и участники, которых завезли на автобусах. Наверняка, организаторы и не желали устраивать широкомасштабной акции, иначе, проведя заранее хорошую рекламу, они вполне могли рассчитывать на многотысячную толпу любителей недорогого бензина.

Примечательны были требования митингующих. Проблему высоких цен на бензин они хотели бы решить путем ввода государственного регулирования рынка нефтепродуктов. Не снижением налогов, не созданием благоприятного климата для бизнеса, а введением государственных цен.

Они хотят, чтобы государство снова вернуло все себе, а потом, по своему усмотрению, распределяло, кому и сколько нужно.

Становится понятным, что роста цен на бензин в ближайшее время не избежать, и вместе с ростом цен на услуги ЖКХ это может привести к еще большему недовольству населения.

Пресс-центр мэрии сообщил, что на этой неделе начался плановый ремонт тепловых пунктов. Это будет приводить к временным отключениям горячей воды. Штука не очень приятная зимой, но, видимо, необходимая.

Нужно признать, что приведение цен на коммунальные услуги в рамки рыночных реалий помогло жилищному хозяйству. Без стопроцентной рыночной оплаты труда все наши дома ускоренными темпами приходили бы в негодность. Содержание жилищного фонда – дело дорогое и хлопотное, требующее постоянных затрат.

Однако существующая система, при которой нет конкуренции среди поставщиков коммунальных услуг, приводит к плохому качеству обслуживания и завышенным ценам. И быстро ситуация не изменится, эта часть нашей жизни досталась еще от советских времен. Вот так и приходится жить, одной ногой в капитализме, а второй в социализме.

Поза неудобная, но с каждой неделей становится все привычнее. Артур Беленький , специально для НГС

Служба новостей НГС

Источник: https://news.ngs.ru/more/14779/

Одна нога здесь…

Думаю, что выражение «одна нога здесь — другая там» как раз отражает ход событий в матче «Динамо» — «Бавария».

И наша единственная нога, а именно правая, и единственный гол, ею забитый, принадлежали почти самому молодому в киевской команде форварду Шевченко, который со свойственным юности отсутствием прагматизма шарахнул этой самой ногой по мячу на 38-й минуте и забил первый и последний наш гол в отчетном матче. А если говорить про другую ногу, которая «там», то принадлежала она печально известному забивателю голов в чужие ворота французу Жан-Пьер Папену.

Однако самое время сообщить наш состав и рассказать о трудностях, воспрепятствовавших нашему успеху.

Дело в том, что за нарушение дисциплины на поле были дисквалифицированы почти все защитники — Шаран и Ващук — и травмирован Шматоваленко, игрок настырный и, что еще важнее, очень опытный.

Именно при таких обстоятельствах динамовцам предстояло наказать немцев на два гола, удерживая это преимущество до конца матча.

Большое спасибо московскому «Спартаку» и французской команде ПС Ж — аккурат в это же время, в точно назначенный час «X» они делали для «Динамо» все, что могли, — то есть ПСЖ по привычке выигрывал легко и изящно, а «Спартак» молча яростно сопротивлялся неизбежному. Но не получалось — темнокожие виртуозы Раи и Веа и примкнувший к ним Жинола творили чудеса, показывали всем, как именно надо играть в футбол и в итоге образцово-показательного мачта выиграли у «Спартака» со счетом 4:1.

Возвращаясь на поле в Киев, следует сказать, что гости работали не только ногами, но и головой, что гораздо труднее. По крайней мере, два гола из четырех были забиты именно этим аппаратом, предназначенным, в частности, и для таких бытовых целей.

Странное совпадение — 4:1 в Париже, 4:1 — в Киеве. Если вспомнить еще об одном совпадении — о том, что «Спартак» и «Динамо» сумели по очереди победить только друг друга, то становится как-то не по себе.

Видно, судьба федерации и чемпионата России очень сходна с судьбой таких же федерации и чемпионата Украины.

Если же в конце концов подойти к вопросу о составах, то «Бавария» выиграла, а «Динамо» проиграло при следующих игроках на поле: «Динамо» — Шовскоский, Лужный, Леженцев, Хомин, Михайленко, Ковалец, Косовский (Призетко), Скаченко, Шевченко, Леоненко (Мизин), Шкапенко.

«Бавария» — Шойер, Баббель, Зиге, Кройцер, Хелмер, Нерлингер, Жоржинью, Хаманн, Папен, Маттеус (Фрей), Суттер (Шоль).

Не хочется разбирать матч по косточкам.

Что разбирать, когда динамовцы проиграли пять матчей из шести? Речь идет об уровне конкуренции в чемпионате Украины, где киевляне чувствуют себя королями и не проиграли за полгода ни одного матча.

И попав в компанию лучших команд Европы, оказались не очень конкурентоспособными. И все же, есть будущее не только у киевского «Динамо», но и у всего украинского футбола. Падая и вставая, мы растем.

Итак, окончательное положение в группе «В» Лиги чемпионов: ПСЖ — 12 очков, «Бавария» — 6, «Спартак» — 4, «Динамо» -2.

Группа «А».

«Гетеборг» — 9, «Барселона» — 6, «Манчестер Юнайтед» — 6, «Галатасарай» — 3.

Группа «С».

«Бенфика» — 8, «Хайдук» — 6, «Стяуа» — 5, «Андерлехт» — 4.

Группа «Д».

«Аякс» -10, «Милан» — 5, «Казино» — 5, АЕК -2.

1 и 15 марта следующий круг розыгрыша Кубка европейских чемпионов. В нем встретятся по два раза «Бавария» — «Гетеборг», «Хайдук» — «Аякс», «Стяуа» — «Андерлехт», «Милан» — «Бенфика».

Источник: https://zn.ua/SOCIETY/odna_noga_zdes.html

ДМБ. Цитаты, фразы афоризмы и другие наимудрейшие мудрости

Опубликовано пользователем сайта

Про киноelena_dokuchaewa 15 20 августа 2015, 13:48

-Вот видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят.

Будете им портянки стирать с детским мылом. Дембеля микробов боятся.

-Передай этим прекрасным парням во главе со старшим сержантом Лавровым, что к стирке у нас интереса совсем нет, мы Родину пришли защищать.

Лоскутное одеяло недоделанного фильма?

Нет, наш российский  дзен-буддизм.

А кто у нас гуру? А гуру у нас великий Иван по фамилии Охлобыстин.

Самую малость фактиков.

Иван Охлобыстин родился в 1966 году, 22 июля, под Тулой, в доме отдыха «Поленова». Его отец был главврачом этого учреждения, а мама – студенткой инженерно-экономического вуза.

Среди своих сверстников Иван особенно не выделялся, рос совершенно обычным ребенком, правда, многие отмечали его острый ум и сообразительность.

Иногда он ставил в тупик преподавателей глубоким знанием школьной программы или собственными мыслями о роли и значении партии в жизни нашей страны. Окончив среднюю школу, Иван без особого труда поступил во ВГИК на факультет режиссуры.

Уже на экзаменах он смог произвести впечатление на членов приемной комиссии своим неординарным мышлением, а став студентом, снискать большую популярность как у преподавателей, так и у студентов.

В скором времени Иван был призван на службу в армию. Он попал в ракетные войска, воинская часть располагалась в городе Ростове-на-Дону. За два года молодой человек приобрел огромный жизненный опыт. Опыт, Карл, опыт!!!

Мы , конечно, не будем удивлены тому факту, что за два года службы рядовой Охлобыстин очень много времени провел на гауптвахте.

И, собственно, переходим к главному. Читаем и радуемся.

Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят!

 — Есть такое слово: «Надо»!  — А я тогда присягу принимать не буду!

 — Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.

 — Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
 — Ну, надо звать дядю Витю из Ерденева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.

Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

 — Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?  — Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.  — А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?  — А чё это?  — Сегодня получка должна была быть.  — Я не подумал.

 — Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу.

В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

Зинаида — к маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне с зачёткой. Потом в армию. Годы у вас подходящие.

Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.

Понимаешь, Ч:)рашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Ч:)рашка-У-Которого-Нет-Друзей?

Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

 — У нас убеждения.  — Какие такие убеждения?  — Мы веруем в Господа нашего, Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.

 — Всё, вы нам подходите. И говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну»орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска.

 — Что, гражданин, не спится?  — Не искушай, орёл, без нужды. Мы хотим с Ч:)рашкой-Который-Ищет-Друзей служить в артиллерии!

 — Нет препятствий патриотам!

Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…

Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.

 — Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.  — Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?  — Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?

 — Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…

Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.

 — Что, солдат, ссышься?!  — Так точно, ссусь!

 — Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.

Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут С:)стьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка.

В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.

 — Мужики, а где тут берут в «морские котики», в стройбат у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда.

 — А ты чё, «косить» не будешь?  — Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте, и стекла нажритесь. Верное дело.

А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.

 — Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит.

Дежурный придёт, там разберёмся.

Шмалите, друзья. Скоко хотите. У Ч:)рашки-Который-Ищет-Друзей парники.

Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тёте Вере ходи.

У меня сеструха рожает от завцеха.

 — Внучки, пуля — дура, штык — молодец!  — Не рви, дед, глотку, угости лучше.

 — А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.

Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины.

Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хл:)й, унучки, ханку!

Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.

За деда, чудо-богатыря.

Взятку предлагал… Но не дал.

 — Какой хитрый человек!  — Чё спрашивал-то?

 — Я не понял…

 — А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.  — А у кого они сейчас хорошие?  — У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.  — Чем раньше?  — Гораздо.  — Кошмар!  — Кошмар.

 — Что будем делать, товарищ контрразведчик?

 — Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.  — Я как раз одного такого знаю.

 — Побожись!

 — Чтоб мне пусто было! … 

У дежурного офицера газы.  — Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?

 — Газы сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!

 — Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
 — Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему другу.

У меня после этих слов упало…

Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.

…В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.

 — Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
 — Он еще и идиот…

 — Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут!
 — Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт.

Тебя как, Федя, зовут?  — Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик четвертого разряда.  — А чё ты им-то имя не назвал?

 — А чё баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.

Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.

— Военный, а нам оружие дадут?
 — Триста тридцать пять…

Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями!..

 — Что будем кушать, мальчики?
 — Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хороший оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал, накушался. Меня мастер домой нёс.

— Мадемуазель, Вы прекрасны! — Как Эдита Пьеха? — Определенно! Можно я вас мягко потрогаю за талию? — Но талия гораздо выше.

— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств? — Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.

— Почему? — Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут? — Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.

Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…

— Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция. Щас урегулируем.

С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые.

 — Мальчики, не желаете продажной любви?
 — Я тебе сейчас лицо обглодаю.

 — Хочу пи-пи…
 — Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.

 — Командиры в кустах не слабятся!  — Давайте его на вокзал отведём. Чё ему страдать? Пусть поссыкает… Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда.  — Выходи, а?.. Может, ему плохо?

 — Хорошо ему!

 — Будешь ты, Федя, Бомбой…  — Почему Бомбой?

 — Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель!

— Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди. — А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку.

— Жениться кого-то везут. С цыганами и корд:)етом. — Обожаю корд:)ет… — А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати». — Красиво жить не запретишь…

-Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть мы должны сесть в автобус… и проследовать в часть.

-Пьяница-мать — горе в семье.

 — А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
 — Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место — нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!

-Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.

-Без свадьбы только мухи женятся.

 — Это вам не это!
 — Понятно!

 — Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
 — Я его презираю…

 — Пришивайте подворотничок к воротничку.  — А мы не умеем.

 — Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.

-Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.

 — Ещё немного, и я сойду с ума!  — Я уже сошёл, у меня глаз дёргается!

 — А я себе палец пришил!

-После бани прапор в качестве первичного ознакомления с местом несения службы показал нам установку запуска меж­конти­нен­таль­ной ракеты. — Это, бойцы, секретный объект.

И Бомба тут же наступил в собачью какашку.

 — Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.  — Может, бахнем?

 — Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом.

 — Как там, на гражданке? Бабы есть?
 — Практически нет, сами удивляемся.

 — Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?

 — Вопросов нет. Дайте меню.  — Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».  — А кофе?

 — Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.

-Порву, как тузик грелку.

-Прикольно… Могло быть и хуже.

 — Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить, как положено, или будем глазки строить?
 — Будем!

-Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут.

 — Джигит, иди сюда!  — Чего?  — Ты маму любишь?  — Маму люблю. И тетю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.  — А деньги любишь?

 — Очень.

 — Тётя, а «Наука и жизнь» есть?  — Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.

 — Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».

 — Гера, ты здесь?  — Я здесь, я там, я всегда…

 — Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое, халява, взять, взять!

 — Что будем пить, девочки?

-Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща.

-Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы.

 — Слышь, а у тя много долгов на гражданке?  — Где-то на пароход…  — И чё, типа, они все сюда приедут?  — К гадалке не ходи.  — Ты, дух, правильный военный…

 — Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем…

-Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас…Валькирия!

 — А кормят здесь как?  — Сухари и вода.  — Вот те на! Товарищ демебль, а когда нам кушать дадут?

 — Никогда, товарищ дух — это армия…

-Есть ещё волшебная русская традиция оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.

— Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения.

-… Видишь суслика?  — Нет.

 — И я не вижу. А он есть!

 — Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литье.
 — Обожаю склепы. Обожаю чугунное литье.

Какой Вы ненасытный, гардемарин.

Надышаться можно только ветром…

-Я — чёрный дембель, твою мать!

-Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь. Не ко сну сказано.

-В воздухе носился страшный дух праздника.

-Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?

— Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
 — Говно вопрос!

 — Авиационный, без осадка…  — Ракетный. Лучшее — детям!

 — Американским!

 — Как с йети быть?  — Йети? Надо чаще мыть.  — Да нет, я про снежного человека.

 — А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.

 — Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
 — Учтём!

-Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите!

-Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.

-Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.

-Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.

Оставьте свой голос:

Источник: http://www.spletnik.ru/blogs/pro_kino/114612_dmb-tcitaty-frazy-aforizmy-i-drugie-naimudreyshie-mudrosti

Ссылка на основную публикацию