Продуктивность vs чувство вины — хитрые советы

Ответственность vs чувство вины

Продуктивность vs чувство вины - хитрые советы

Многие люди боятся брать на себя ответственность за свои проблемы, так как полагают, что ответственность за проблемы в жизни равнозначны вине в своих проблемах.

Вина – чувство, которое выжигает нас изнутри, оно не ресурсно, не дает энергию, у нее низкие вибрации, оно противоположно чувству радости.

И так как мы все НЕ хотим быть НИ в чем виноваты – а именно чувствовать себя плохо,

мы делаем такой выбор, чтобы не быть виноватыми.

Или виним всех вокруг – потому что так легче. Не я же виноват.

Таким образом есть 2 варианта:

— когда я виноват,

— когда другие виноваты.

Бывает так, что Мы совершаем поступок (делаем какой-то выбор) – за результат чувствуем вину – и потом сожаление.

Мы путаем это с ответственностью. Отказываемся от нее, чтобы не чувствовать вины и попадаем в замкнутый круг.

Потому что мы всегда делаем выбор, а выбор делаем исходя их своих ценностей и убеждений.

И вместо того, чтобы менять ценности и убеждения, и не совершать выборы, которые будут после «душить» виной, мы и отказываемся от этого страшного слова «ответственность».

Вина и ответственность часто ассоциируются в нашем обществе.

Вина имеет отношение к прошлому. А ответственность – к настоящему.

И люди, боясь в будущем испытывать вину за момент «сейчас» в настоящем, не берут ответственность за действие сейчас, чтобы не быть виноватым в будущем. J

Удобно в обоих случаях. Я не виноват. Я не беру ответственность – я и не буду виноват, будут виноваты другие или обстоятельства.

ВИНА вытекает уже из сделанного выбора, а ответственность – из выбора, который вы делаете сейчас. И каждый день. И каждую секунду.

Например.

Вас не устраивает сейчас ваше финансовое положение.

Вы можете ВИНИТЬ кого угодно. Политиков, кризис, нефть, доллар, родителей, образование, жену или мужа, босса на работе.

НО! ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за эту ситуацию несете Вы сами, ибо Вы сами выбираете как смотреть и как реагировать на вещи и как оценивать их.

И что сейчас для этого Вы делаете или не делаете, меняете Вы ситуацию или не меняете.

И здесь нужна честность! В первую очередь с самим собой.

Если Вы берете ответственность в свои руки, то, чтобы Вы ни сделали, чувства вины не будет, потому что это Ваш осознанный и ответственный выбор.

Я бы сказала, что вина – это чувство ни сколько из моральных или социальных правил, сколько из наших собственных правил и убеждений.

Например, кто-то совершил поступок, который в нашей картине мира относится к аморальным, неправильным, плохим и тд.

Но он за это не чувствует вины.

Значит у него нет этой ценности. Он взял ответственность за этот поступок, совершил его и не чувствует вины.

Это вопрос убеждений и ценностей.

Не хотите испытывать чувства вины – живите по ЗДОРОВЫМ ценностям, следуя которым Вы будете совершать выбор, действия и поступки, идти к своей цели и испытывать спокойствие и счастье.

Мы всё равно несем ответственность!

Мы всё равно создаем проблемы.

Разница лишь в том, какие проблемы создаем и как к ним относимся. Как на них реагируем.

Есть проблемы, в которых мы Не виноваты, но несем за них ответственность.

Например, котенок в подъезде. Вы нашли брошенного котенка в подъезде. Это НЕ ВАША ВИНА. Но Ваша ответственность, потому что любое Ваше действие дальше – это Ваша ответственность и Ваши проблемы. J

Или ещё нагляднее. Вам под двери квартиры подкинули новорожденного ребенка в люльке. Это не Ваша ВИНА! Но Ваша ответственность! Тут надо срочно решать, что делать. И чтобы Вы не выбрали — этот выбор принесет проблемы. И за эти проблемы будете ответственны ВЫ!

Или судья. Он не совершал преступление и не был свидетелем, он вообще не имеет отношение к делу, которое рассматривает. Но ответственность он несет – за свои решения, он должен думать за последствия своих поступков, он должен выбрать критерии, в соответствии с которыми он будет действовать.

Мы сплошь и рядом ответственны за ситуации, в которых НЕ виноваты. Такова жизнь.

Понимаете, о чем я? Это для тех, кто боится ответственности из-за чувства вины.

Возьмите себе установку: что бы не происходило,  считать себя ответственным за все события своей жизни.

Мы лично несем ответственность за то, что происходит в нашей жизни, каковы бы не были внешние обстоятельства.

Да, многие события неподконтрольны нам, НО мы всегда ответственны за то, как мы понимаем эти события, интерпретируем их и как мы на них реагируем. Вот что такое ответственность.

Мы всегда выбираем ценности, которыми живем, и критерии, с помощью которого оцениваем события. И у каждого свои критерии.

Ведь очень часто бывает так, ЧТО ОДНО И ТОЖЕ СОБЫТИЕ может быть и хорошим и плохим, всё зависит от взгляда на это событие.

То есть любое событие никак эмоционально не окрашено, окрашенным его делаем МЫ, и зависит это от наших критериев, убеждений, ценностей, эмоциональных фильтров, через которые мы смотрим на этот мир.

Соответственно:

важно понять и проанализировать, с помощью каких критериев мы оцениваем этот мир и свою жизнь?

Из каких ценностей будем исходить в своих поступках?

Удачный ли будет выбор: хорошие ли ценности у нас? и хорошие ли критерии?

Вы сейчас смотрите это видео или читаете этот пост. И это Ваш выбор.

Вы можете поставить его на паузу и не смотреть дальше – это Ваш выбор.

Вы можете просмотреть и забыть, или сформулировать для себя что-то ценное и начать менять свою жизнь – Ваш выбор.

Вы можете участвовать в марафоне или нет.

ДЕЛАТЬ ЗАДАНИЯ ИЛИ НЕТ – Ваш выбор. И за этот выбор ответственны Вы.

Грубо говоря, мы виноваты в том, что пишем это видео, этот пост и проводим марафон.

 Однако за свои выводы и действия Вы несете ответственность сами.

Мы создали тренинг про деньги, как их привлечь в свою жизнь.

Но будете ли Вы делать что-то и получите ли Вы свою финансовую свободу – это Ваша ответственность.

Наш мозг устроен так, что он всегда будет создавать проблемы. Всегда. 

Что мы можем сделать? Только выбирать эти проблемы.

Мы может винить себя или других в своих неудачах, а можем сделать выводы и начать действовать по-другому.

Например, у девушки 50 лишних кг.

И она хочет стать стройной уже много лет, но не получается.

И она винит: генетику, наследственность, родителей, себя. – мозг выбрал «проблему» — винить.

Но что она делает? Упивается чувством вины, но доедает вторую порцию ужина. Она жалуется подружкам и допивает чай с плюшками.

Но ведь она хочет стройное тело??!!

Что если она возьмет ответственность на себя?

Она скажет: так, 50 лишних кг – это моя ответственность.

СЕЙЧАС. Что было в прошлом – не важно.

Есть «сейчас», я, моя цель и 50 лишних кг.

Когда встанет выбор есть – она съест не «ведро», а тарелочку пищи.

Когда встанет выбор есть ли торт – она откажется.

И это будет ее выбор и ее ответственность за этот выбор в рамках ее !!! ценности здорового и стройного тела.

Сидеть и ничего не делать – это тоже выбор.

Сидеть перед телевизором или приседать перед телевизором – это тоже выбор и Вы ответственны за него.

Про мозг и проблемы:

1 — мы выбираем жалеть себя и винить,

2 — или думать как ехать в спорт-зал, где брать на это деньги и время.

Тоже самое и с деньгами.

У каждого есть 24 часа в сутках.

Листать новости в соц сетях или читать книжки по развитию личности и бизнеса – Ваш выбор.

Смотреть сериал или гулять в парке – Ваш выбор.

Ехать в спортзал или ехать пить пиво – Ваш выбор.

Лечь спать или сесть писать статью – Ваш выбор.

И этот выбор зависит от ценностей!!!

Жертва ты или хозяин своей жизни? – тоже Ваш выбор в голове и мыслях.

Винить себя и других или думать о возможностях этой жизни – Ваш выбор.

Испытывать вдохновение или недовольство —  как ни странно, но это тоже Ваша ответственность и Ваш выбор.

Хватит себя жалеть.

ХВАТИТ ВИНИТЬ. 

Возьмите за себя и на себя ответственность и действуйте. Принимайте решение здесь и сейчас исходя из своих ценностей.

Быть здоровым, стройным, честным, самосовершенствоваться, желать наладить свой внутренний мир, быть внимательным к своей жизни, или такие ценности как любознательность, самоуважение, милосердие, творчество.

Живя по правильным и здоровым ценностям — успех и удовольствие придут автоматически.

Отныне Ваше счастье только в Ваших руках. Точка. Дальше действуйте сами.

Что же делать с прошлым и чувством вины?

Возьмите на себя ответственность за Ваше состояние на сейчас.

Возможно за прошлые нездоровые отношения со второй половиной, за плохое здоровье и плохую фигуру, за финансовое положение или долги. И прикладывайте усилия, чтобы в дальнейшем всё было иначе.

Я надеюсь, что этот пост был для вас полезен.

Переведите услышанное в опыт!

ПРЕВЗОЙТИ САМОГО СЕБЯ МОЖНО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ!!!

И если к каждому дню своей жизни относится так, будто он определяет Ваше будущее (а это так и есть, как ни странно) –

Вы с удивлением обнаружите, как много у Вас энергии и работоспособности)

Я в ответе за то, что я говорю.

Но я не в ответе за то, что вы услышали))

 С любовью, Анна Гребецкая. 

Источник: https://allarait.com/blog/381008

6 советов, как избавиться от чувства вины

Мы все без исключения иногда страдаем от чувства вины и угрызений совести. Что-то случается и мы чувствует, что в этом наша вина, или же кто-то нас обвиняет в чем-то.

Бывает, это чувство длится не долго, а случается так, что люди живут с чувством вины всю жизнь.

Как избавиться от такого рода чувства? Для начала, нужно разобраться, как и от чего оно возникло и как это проявляется в нашей жизни. Ниже читайте об этом.

Как чувство вины отражается на нашей жизни? Хорошо это или плохо испытывать его? В какой степени, это полезно, ведь если бы его не было то, люди бы никогда не чувствовали, что поступили неправильно. С другой стороны, чувство вины слишком преувеличено и на беспочвенной основе, это разрушает человека, не дает ему спокойно жить.

Избавиться от чувства вины в одиночку непросто, это скажет вам каждый психолог. Порой, вина скрывается так глубоко в нас и причина ее давно потеряна, а вы от каждой мелочи снова и снова чувствуете вину.

Однако, существует большая разница между такими двумя понятиями как быть виноватым и чувствовать вину. Для понимания приведу пример, когда вы обидели кого — то, вы чувствуете себя виноватыми и вы знаете что вы сделали нехорошо.

Но другое дело, когда чувство вины вам могут просто навязать, незаслуженно обвиняя вас в том, чего вы не делали.

Первое чувство уходит сразу после того, как вы осознали свою ошибку и исправили ее, а второе — может проникнуть глубоко в ваши мысли и засесть там, особенно если вас обвиняют постоянно дорогие вам люди. Здесь это чувство начинает развиваться на подсознательном уровне, и вы не в силах ничего с этим сделать.

Итак, почему мы чувствуем, что мы виноваты?

Все наши чувства берут начало из нашего детства.  Как мы росли, в какой семье, какая атмосфера царила в родительском доме, какие отношения были между родителями. Все эти факторы влияют на формирование чувств, эмоций ребенка. Очень часто у многих людей чувство вины тянется с далекого детства.

Вы даже могли быть и не виноваты, но кто-то вас обвинил и заставил почувствовать эту вину. Так она росла вместе с вами, укоренялась в вашем сознании. Если, например, вы не стали тем, кем был ваш отец, не были такой замечательной хозяйкой как мать, не оправдали родительских надежд, вы обязательно будете испытывать чувство вины.

Читайте также:  Разработчикам: как создать идеальную иконку приложения - хитрые советы

Множество случаев, которые произошли с вами в детстве, где вы чувствовали вину, будет мучить и во взрослой жизни вас.

Как видите, человек, страдает от этого чувства, будучи совсем не виноватым. Вы были ребенком, многое не осознавали, а быть может, и вовсе не совершали того, в чем вас обвиняют. А вы корите и упрекаете себя всю жизнь. Да, возможно, вы что-то и совершили такое, за что вам может быть стыдно, но это не повод корить себя и винить.

Очевидно, что причины, почему возникает такое чувство лежит в воспитании ребенка. С самого начала ваши родители, общество, религиозные устои, указывали вам, что плохо, а что хорошо, что нужно делать, а что строго запрещено. И как только вы переходили эти рамки дозволенного, каждый раз возникало чувство вины, будто вы сделали что-то греховное.

Чувствительные люди больше всего поддаются этому чувству, они очень близко всё воспринимают к сердцу. Есть такие личности, которых как говориться не «прошибешь», у такого типа людей нет этого чувства, они заставляют других его испытывать. Они перекладывают груз своей ответственности на чужие плечи, а сами чувствуют себя, как ни в чем не бывало.

Давайте теперь рассмотрим, как влияет его чувство на наши жизни. Полезно ли испытывать, хоть иногда, чувство вины или это полностью отрицательное чувство?

На самом деле, как и во всем остальном, и здесь имеются как положительные, так и отрицательные стороны.

Положительный аспект его в том, что это своего рода индикатор, что вы делаете что-то не так. То есть, вы начали поступать в разрез со своими принципами и представлениями, и здесь чувство вины выступает в роли самоконтроля. Это удерживает вас от подобных поступков в будущем.

В чем же заключается негативная сторона вины? Порой, человек настолько занят осуждением себя, что доходит до пределов. Может возникнуть глубокое разочарование в себе как в личности, отсюда возникают депрессии, потеря радости к жизни, уверенности в себе. В таких случаях, пора бить тревогу, вы сгущаете краски и еще больше развиваете в себе чувство вины.

Большинство людей живут всю жизнь и обвиняют себя в том, в чем не виноваты и что случилось не по вашей вине. Это случаи-исключения, например, когда  что-либо сделать было невозможно, не в человеческой власти спасти жизнь близких вам людей, и предотвратить несчастные случаи.

Вы понимаете, что в этом нет вашей вины, но всё – таки, чувство вины уже затаилось в вас.

А теперь давайте посмотрим, как можно избавиться от такого чувства

1) Для начала, нужно разобраться при каких обстоятельствах это чувство появилось в вас. Подумайте хорошо, есть ли в этой ситуации ваша реальная вина, или же она надуманная, навязанная? Только ответив честно и искренне себе на эти вопросы, вы обнаружите, что ваше чувство вины, всего лишь ваш плод воображения, и вы вздохнете с легкостью.

2) Но если вы обнаружили, что вы действительно все-таки виноваты, вам нужно проделать несколько вещей, чтобы оно ушло.

Это может быть признание своей вины и нужно попросить прощения у человека, которому причинили боль. После того, как вы будете прощены, огромный груз спадет с ваших плеч.

Но что делать, если этого человека уже нет в живых или он далеко, вам стоит раскаяться в содеянном и мысленно попросить у него прощение.

3) Если вы чувствуете, что не справляетесь сами и вам очень тяжело в одиночку разобраться с вашей ситуацией, то нужно высказаться кому-то. Поговорите с близкими и дорогими вам людьми, скажите им всё, что у вас лежит на душе, ничего не держа в себе. Выразите все эмоции, которые накопились, если хочется плакать, плачьте, пока не полегчает.

4) Но бывает, что рядом нет таких людей, или вам не хочется ни с кем это обсуждать, то заменить это можно либо дневником, либо чистым листом бумаги. Напишите всё в подробностях, что вас мучает, почему вы чувствуете вину.

Опишите тот случай, из-за которого это чувство возникло. Распишите также, почему вы считаете, что вы виноваты, и как можно исправить и загладить свою вину. После того, как вы всё это расписали, внимательно прочтите это.

Обычно, когда человек начинает делать такую процедуру, он входит в прошлое состояние и начинают раскрываться зажатые эмоции, которые в процессе написания выходят. Поэтому, не удивляйтесь, если вы будете рыдать и злиться, проявлять разные эмоции.

Когда вы закончите писать, вы удивитесь тому, сколько станиц вы исписали. Потом можно сжечь листок, как ненужное прошлое.

5) Возвратитесь назад в мыслях, к тому случаю и найдите причину, почему вы так сделали. Что вас вынудило так сделать? Возможно, это было из лучших побуждений, а получилось как всегда.

Ведь, невозможно предвидеть последствия, можно только угадать их. Это своего рода, вы ищите оправдание своему поступку.

В тот момент вы поступили так, как должны были, никто заранее не знает, что из этого может получиться. Так уж вышло.

6) Научитесь извлекать уроки из произошедшего. Делайте выводы и старайтесь так больше не поступать. По крайней мере, в следующий раз вы будете знать, какие последствия вас будут ожидать, если вы снова поступите так.

После всего сказанного выше, остается только добавить одно, не нужно каждый раз за любой проступок оправдываться. Как перед собой, так и перед другими людьми, отсюда и возникает чувство вины.

Тогда вы не будете мучиться от этого чувства и угрызений совести. Оправдываться может войти в привычку, и вы будете делать так, даже если совершенно нет в этом вашей вины.

Возьмите этот совет на заметку.

Ирина, www.vitamarg.com

Источник: http://www.vitamarg.com/konsultacii/nature/5497-6

Аттракцион манипулятора: висхолдинг и чувство вины

Отношения случаются разные. Бывает, люди сходятся — расходятся, прощают-обижают и, в целом, порядочно треплют друг другу нервы своей любовью. Но есть совершенно особый тип отношений, когда один из партнеров, живет, как оголенный нерв, по которому со стабильной периодичностью бьют током. Отношения, которые выстраивает манипулятор.

Манипуляция – хитрая штука и, чего уж греха таить, каждый из нас хотя бы однажды, хотя бы в лайтс-форме кем-нибудь да манипулировал. Но есть особый тип людей, рядом с которым всякие пикаперы и супер-стервочки с их схематично-продуманными «манипуляшками» – бледные подснежники на лугу.

Против этого хищника бессильны психологи и даже психиатры, связь с ним ломает психику партнера, уничтожая личность.

В жизни встречается он чаще, чем в учебниках по психотерапии, так что, думаю, в серии наглядных историй вы узнаете кое-кого из своих знакомых или близких, а может, даже и себя?

Совсем немного терминологии

Итак, диагноз: «нарциссическое расстройство личности, НРЛ». По сути, это медицинское определение наивысшей степени эгоизма, но справку с диагнозом такие люди, как правило, не получают, ибо настолько уверены в своём праве использовать людей, что в помощи психиатра не нуждаются.

Эгоизм этот особого толка: замешан на завышенной самооценке, чувстве превосходства над окружающими и неумении сопереживать другим. Нарцисс – человек с неисправной «поломкой» в области чувств и эмоций, с недоступностью на уровне психики испытывать и выражать весь спектр человеческих эмоций.

У него искаженное восприятие мира и себя в нём.

К положительным чертам можно было бы отнести амбициозность, целеустремленность, трудолюбие.

Беда в том, что, взбираясь по социальной лестнице, он воспринимают других людей исключительно как поставщиков ресурсов, которых нужно полностью «выжать», выбросить и переключиться на новых.

Исключений нет ни для кого: в расход идут «любимые», дети, родители, друзья, коллеги, знакомые. Весь мир – большая кормушка, по которой голодный нарцисс жестко прокладывает путь.

Выглядит чудовищно, да? Кажется нереальным, этакие страшилки психотерапевтов… Действительно, диагноз НРЛ, по некоторым оценкам, встречается у 1% населения развитых стран, преимущественно у мужчин.

Однако есть большое «но»: речь идет о «махровом» НРЛ в чистом виде, а вот «перверзный нарциссизм» – одно из проявлений НРЛ, которое встречается часто.

Практически все истории, связанные с жесткой манипуляцией, психологическим садизмом, абьюзом, пассивной агрессией ведут к теме нарциссизма.

Американский психиатр-криминолог Харви Клекли в книге «Маска нормальности» описывает этих хищников так:  «Большинство из них не выделяется из толпы, и легко скрывается за маской здравомыслия.

Им легко удается безнаказанно разрушать жизни людей вокруг себя частично из-за их секретной природы, а также из-за нашей иллюзии, что их легко обнаружить… В битве психопата за место под солнцем будут жертвы.

И в большинстве своем это будут не противники, а те, которые ошибочно сочли себя их друзьями, возлюбленными или близкими… или даже просто случайные попутчики.

Это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков.

Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления. …Он выберет вас, обезоружит словами и подавит своим присутствием. Он будет радовать вас своими мудрыми планами. С ним вы хорошо проведете время, правда, вам за все придется платить. Он будет обманывать с улыбкой на лице, и приводить в ужас одним лишь взглядом. И когда вы перестанете его интересовать, он опустошит вас и надолго лишит равновесия и чувства собственного достоинства. Вы станете намного печальнее, но не намного умнее, и еще долго будете думать о том, что произошло, и в чем была ваша ошибка».

О том, как устроен внутренний мир нарцисса, и почему он такой – в другом материале нашей рубрики.  А сегодня – о некоторых приемах жесткой манипуляции, которые помогут опознать нарцисса и не залипнуть в деструктивных отношениях.

Театр одного актера

Все отношения с людьми нарцисс выстраивает по принципу «нужные – ненужные – в утиль вещи». Он словно играет в этакий театр одного актера, где все остальные – декорации. Декорации можно переставлять, менять местами и даже выбрасывать.

Что? Не хотите быть выброшенным? Ну, так декорации никто и не спрашивает, вещь она на то и вещь, чтобы ею пользоваться как угодно и когда угодно. А вот сделать вещь из человека – задача не из простых, но нарц знает, как с этим справиться.

Висхолдинг. Психологи определяют висхолдинг как комплекс мер со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои чувства и эмоции. Говоря предельно просто, висхолдинг – это когда вас «отменяют».

Как только вы попали в малейшую эмоциональную зависимость от манипулятора (сердечно привязались/влюбились/полюбили), вам отказывается в праве выражать свои эмоции, а особенно те, которые каким-либо образом «очерняют» кукловода или призывают его к ответственности. Ваши огорчения, боль, слезы, ваши эмоциональные состояния обесцениваются, т.е. «отменяются».

Для этого используется ряд приемов. Особенно любимый – подсаживание чувства вины, т.е. вам исподволь внушается, что с вами что-то не так, а потому с вами невозможно что-либо обсуждать (особенно проблемы в паре). Получается, что это вы виноваты, что с вами нельзя говорить как с нормальным человеком, вы сами себе «злобный буратино».

Вот, например, вы «слишком эмоциональны», вы «устраиваете трагедию на пустом месте», вы «неспособны понять, как ему сейчас трудно», вы «как всегда, ни в чем не разбираетесь», вы «неспособны выслушать», вы «вообще такая», вы «вообще, смотрите сериалы». Перечень «вы», куда входят совершенно дурацкие, не имеющие на самом деле к вам никакого отношения причинки можно продолжать до бесконечности. Почему же это работает?

Причин несколько, но из основных, запускающий разрушительный механизм самообвинения:

Ценность отношений. Любой адекватный человек, находясь в отношениях, представляющих для него ценность, будет стремиться их сохранить. Поэтому первые заходы манипулятора по висхолдингу поначалу ощущаются как недоразумение.

Вам кажется, что нужно просто прояснить ситуацию, поговорить, рассказать, объяснить, услышать друг друга. И вы как бы зависаете в режиме ожидания подходящего момента и выбора правильных слов.

Читайте также:  Обзор нового ipad. спираль ретины - хитрые советы

Пока вы сто раз прокручиваете в голове всю ситуацию и возможный ход объяснений, в цепочку включается еще одно звено – «нелогичная логика».

«Нелогичная логика» – это настойчивый поиск своей вины там, где её нет. Опять-таки, нормальные люди, оценивая проблемы в отношениях, всегда задаются вопросом «а нет ли в случившемся и моей вины, даже невольной?» И это необходимо для здоровых отношений, в которых проблемы обсуждают.

С манипулятором же вашей вины в конкретной ситуации может и не быть, но вы её обязательно найдете. Вы начинаете ковыряться в себе, думая, что вот если бы вы в этот момент «промолчали», «сделали вид, что ничего не произошло», «не заплакали» и т.д., то он вел бы себя с вами по-другому, и все было бы хорошо. Вот этого манипулятор, собственно, и добивается.

Искусство нарциссической манипуляции состоит в том, чтобы жертва сама подставляла себя под удар.

И вот теперь вы готовы подставляться. Вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, боль и обиды. Даже когда у вас есть объективный повод для таких чувств. Вы просто игнорируете свои эмоции, стараясь никак не проявлять недовольство из страха потерять отношения. Процесс овеществления начался: вещи они ведь не разговаривают и эмоций не испытывают.

Есть еще кое-что важное. Каюсь, иногда хочется придушить некоторых публичных психологов, которые безоговорочно и безотносительно к конкретной ситуации вбивают в мозг постулат «за атмосферу в семье ответственна женщина».

Девчонкам, закрученным в отношения с манипулятором, этот «мудрый» совет, как последний гвоздь в собственный гроб.

 Отношения, в которых комфортно двоим, нельзя выстроить в одиночку, кому-то придется отдавать всегда больше, чем он получает взамен, и всегда есть опасность, что его  начнут хорошенько прогибать.

А уж слыша, «ты выбираешь, какие эмоции испытывать», хочется последовать примеру Тайсона и отделить «психологическое» ухо от дилетантской головы. Нет, ну конечно, абсолютный выбор эмоций – это возможно… для святых и ушедших в нирвану.

Но для обычных людей, которых «психолухи» массово учат,  это прямой путь к сверх стрессу и тяжелейшим заболеваниям. Наши негативные эмоции защищают нас, сигнализируя об опасности. Опасно в них залипать, но вдвойне опаснее бесконечно их отменять, напевая мантры с улыбкой блаженного.

Вспомним дедушку Фрейда: «К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека». К чему это ведет?

«Рядом с ним я начала жить в страхе, подозрениях, ревновать, стала бояться сделать что- нибудь не так или сказать, чтобы не вызвать его негативную реакцию. То, что мне важно с ним обсудить открыто, мне приходится подавлять в себе, потому что он реагирует гневно и обсуждать не хочет.

У меня ушла радость из жизни. И при этом я боюсь его потерять. Я осознаю, что все у нас не так, мне даже трудно по утрам просыпаться, открываю глаза и сразу как будто что-то меня сдавливает. Но сил разорвать отношения нет.

Вся энергия куда-то ушла, мои подруги и родные тоже видят, что я очень изменилась, как будто потухла». Ольга, 32

Вы имеете право на негативные эмоции – они ваши, и они – живая реакция на действия и отношение к вам манипулятора. А вот чтобы в них не залипнуть, нужно выбираться из деструктивных отношений и да, зачастую делать это нужно с помощью профессионального психолога или психотерапевта, причем на индивидуальных консультациях.

P.S. Висхолдинг – только часть арсенала пыточных орудий нарца, а использует он, как правило, всё и в комплексе.  Очень любит эмоциональные качели, они дают потрясающий результат залипания, а с подсадкой партнера на надежды, работают лучше, чем любой «крышеснос». Но об этом в следующий раз.

Источник: http://brw.md/manipulyator-withholding-chuvstvo-viny/

Как избавиться от чувства вины за 4 шага

Что такое чувство вины

Безответная любовь несет боль, но вместе с этим делает нас сильнее. Через чувство одиночества мы способны максимально полно раскрыть себя. Тоска, которая разъедает изнутри, способна научить принятию, смирению. Эти и другие чувства – не самые приятные, но их можно использовать во благо. Чувство вины не относится к числу таких чувств.

Чувство вины истощает. Когда мы поглощены виной, мы не исправляем свои ошибки, мы игнорируем их, продолжая жить. Мы тратим свои жизненные силы на борьбу с виной. Вина не отпустит – можно бесконечно долго гнобить себя и переживать ее.

Иногда кажется, что сильное наказание способно избавить от чувства вины. Но это не так. Вина продолжит тянуть из вас жизненные соки. Вина питается вашими силами.

Избавиться от чувства вины можно лишь волевым усилием – принять решение, что больше вы свою энергию отдавать вине не станете.

Как избавиться от чувства вины

Первое. Заменить вину на раскаяние

Раскаяние и чувство вины – это разные чувства. Однако их легко перепутать. Раскаяние мы испытываем тогда, когда признаём свою вину и берём на себя ответственность за произошедшее. Раскаявшись, человек готов исправить свою ошибку или, если это невозможно, понести за нее наказание. Либо принять прощение.

Раскаявшись, человек не ищет себе оправданий. Он не проклинает, не ненавидит, не пресмыкается, не презирает себя. Признав свою ошибку, раскаявшийся человек готов взять на себя ответственность за ее последствия. Если же продолжать мучиться виной, сил на ответственность вы найти не сможете.

Второе. Жить дальше

Несмотря на совершенные ошибки, необходимо жить дальше. Жить так, чтобы жизнь приносила удовольствие, счастье, радость. Жить в полную силу. Продолжать отдавать миру всё хорошее, что вы способны ему дать. Если продолжать мучиться чувством вины, исправить ошибку будет невозможно. У вас просто не хватит сил на то, чтобы продолжать жить и пытаться исправить ситуацию.

Третье. Простить себя

Самое сложное, но и самое необходимое. Нужно простить себя. Нужно принять тот факт, что вы достойны прощения, как и любой смертный в этом мире.

Помните ли вы моменты в своей жизни, когда вы прощали другого человека? От всей души, от чистого сердца. Вспомните этот опыт и примените его к себе.

Вы, как и любой другой человек, заслуживаете понимания, теплоты. И прощения.

Задайте себе вопрос: будь я не собой, а другим человеком (своей подругой, коллегой, знакомым), простил бы я себя? Будь я Богом, простил бы я себя? Да. Простили бы. Сделайте это.

Четвертое. Переоценить размер вины

А вы действительно виноваты? Вы в этом уверены? Возможно, чувство вины возникло у вас, потому что вы так усвоили, и в вас говорят чужие стереотипы, установки, чуждое вам мировоззрение.

Возможно, «чему быть, того не миновать», и всё должно было случиться так, как случилось. Возможно, вы лишь один из числа виноватых, а вы пытаетесь взвалить всё на себя. Правильного ответа на эти вопросы нет.

Как на них ответить, — ваше личное решение.

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-924396-kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny-za-4-shaga

Как избавиться от комплекса вины — как бороться с чувством вины

Комплекс вины значительно усложняет жизнь человеку. Это состояние чревато многими негативными последствиями. Само по себе наличие такого комплекса способствует блокировке индивидуальных желаний и стремлений.

Комплекс вины никак не способствует развитию личности, а только усугубляет имеющиеся проблемы. С этой трудностью необходимо обязательно бороться. В противном случае человек не сможет реализовать себя в жизни.

Как избавиться от комплекса вины?

Принятие ситуации

Какие бы обстоятельства не заставили вас испытывать вину, начинать всегда необходимо с принятия. Когда мы признаем свои слабости, то сама ситуация разрешается с наименьшими потерями. Наличие вины как таковой сильно мешает счастливому мироощущению.

Человек тогда становится заложником собственных сомнений и страхов, боится действовать и принимать решения. Что значит принять ситуацию? В первую очередь, это перестать нагнетать обстановку, изводить себя тревожными мыслями. Необходимо отпустить от себя страхи, сомнения, неуверенность.

Комплекс вины необходимо преодолевать. Вряд ли это получится сделать за один день, необходимо набраться терпения.

Надо признать, что принятие ситуации высвобождает огромное количество энергии для того, чтобы появилась возможность начать действовать по-другому, опираясь на конструктивные убеждения.

Анализ ситуации

Это действие подразумевает под собой рассмотрение травмирующей ситуации, которая и привела к формированию комплекса вины. Нельзя сказать, что это бывает легко сделать. Во многих случаях приходится отказываться от многолетних убеждений, ограничивающих мыслей и всяческих других негативных факторов.

Анализ ситуации нужен для того, чтобы увидеть другую сторону ситуации, научиться понимать причины происходящего. Комплекс вины как состояние очень часто обезоруживает людей, заставляя их считать себя слабыми и ни на что не годными.

На самом же деле стоит только хорошо поработать над собой, чтобы видимые признаки вины постепенно начали уходить. Обычно люди приходят к такому выводу: нет необходимости постоянно возвращаться мыслями к тревожащей ситуации, а прошлое нужно оставлять в прошлом. Нельзя изменить то, что уже произошло.

Однако, если постоянно казнить себя за неправильные поступки, можно так никогда и не достичь момента довольства самим собой.

Извлечение позитивного урока

Как это ни покажется кому-то странным, из самой неприятной истории всегда можно извлечь выгоду. Позитивная нота есть во всем, стоит только задаться целью ее найти.

Вина сама по себе такое чувство, которое пробуждает в нас не только сожаление о прошлом, но и большие стремления. Имея намерение как-то изменить текущее положение дел, человек может задаться целью попробовать все исправить.

Извлечение позитивного урока просто необходимо тогда, когда человек намучился со своей совестью, застрял на каком-то значимом эпизоде своей жизни. Важно сначала уметь объясниться с самим собой, сделать свою жизнь наполненной и гармоничной.

В противном случае личность постоянно будет испытывать недостаток в чем-либо, считать себя действительно никчемной и несостоявшейся, может сформироваться комплекс жертвы.

Самосовершенствование

Работа над своим характером всегда подразумевает определенный личностный рост. Когда за плечами имеется опыт прошлых ошибок, появляется больше возможностей работать над собой. Процесс самосовершенствования очень непростой.

Он довольно часто подразумевает большое вложение в собственные ресурсы. Если вы не знаете, как избавиться от вины, необходимо обязательно начать заниматься самосовершенствованием.

Работа над собой включает и такие аспекты как выработка смелости, уверенности в себе, формирование устойчивого взгляда на мир.

 Искреннее прощение

Чтобы освободиться от столь тягостных чувств, нужно обязательно попросить прощения у того человека, перед которым вы считаете себя виноватым. Может получиться так, что это сугубо субъективное ощущение, которое не имеет ничего общего с действительностью.

Искреннее прощение необходимо еще и для того, чтобы почувствовать эмоциональное освобождение. После того, как вы попросите прощения, обязательно в душе поселится покой и радость. Нужно уметь признавать свои ошибки и извлекать из этого пользу.

Примечательно то, что недостаточно только получить прощение того человека, перед которым вы испытываете столь тягостные чувства. Важно самому простить себя и перестать при каждом удобном случае напоминать о совершенной ошибке.

Ведь чем сильнее мы зацикливаемся на неудаче, тем сложнее становится прийти к состоянию цельного существования. Необходимость самопрощения очень важна. Только так человек начинает осознавать в себе непреходящие внутренние ресурсы.

Отказ от идеала

Нужно освободиться от привычки всегда быть идеальным, тем, кто не совершает ошибок. Это невозможно по определению.

Если мы начинаем загонять себя в жесточайшие рамки, то в итоге сами остаемся обманутыми. Нужно позволить себе просто жить: принимать решения, делать то, что нравится, стремиться к заветной цели.

Важно не ставить себе слишком высокие рамки, а исходить из собственных возможностей.

Таким образом, комплекс вины можно преодолеть, если задаться целью. Само по себе это состояние не означает, что человек слабый и не может контролировать свои действия.

Читайте также:  Bonsport.ru объявляет конкурс для сноубордистов и лыжников - хитрые советы

Уже одно желание эффективно работать над собой может привести к значительным переменам, заложить основы формирования счастливого мироощущения. Если вам самостоятельно не удается справиться с проблемой, можно обратиться за помощью к психологу Ираклию Пожарискому.

Работа со специалистом поможет вернуть былую уверенность в себе, разобраться со своими внутренними неосознаваемыми чувствами.

Источник: http://psyhoterapy.info/krisis/kak-izbavitsya-ot-kompleksa-viny.html

Стресс — составная часть человеческого бытия

Все сущее имеет две стороны и мысль тоже. Чувство вины является хорошим, покуда оно не выходит за рамки чувства долга, которое движет человека вперед. Злоба есть хорошее до тех пор, пока из нее исходит сила для защиты жизни. Их называют положительными стрессами.

В каждодневной жизни мы привыкли за стресс считать негативность.

Страх меня не любят блокирует рассудительность. Человек теряет способность думать, и в нем развивается лавинообразная цепочка стресса — чувство вины перерастает в страстное желание, а оно, в свою очередь, в злобу, покуда не наступит гибель.

Чувство вины делает человека слабым и восприимчивым к плохому.

Страх притягивает плохое. Злоба уничтожает.

Чувство вины — это стресс сердца. Если человек сделал в жизни что-то неправильно, либо не сделал того, что требовалось, либо оставил неисправленной свою ошибку, то на душе у него возникает необъяснимое чувство вины. Если он не освободится от чувства вины, то навлечет на себя обвинение.

«Душа болит, на сердце тяжесть, хочется поохать, нечем дышать», — говорит такой человек. Это уже признак того, что чувство вины грузом лежит на сердце и кровообращение замедлилось.

В чем назначение крови?

Кровь питает клетки и поставляет остаточные продукты жизнедеятельности клеток в органы выделения. С замедлением кровообращения уменьшается как питание, так и очищение. Не получая питания, клетка умирает и должна быть выведена из тела.

Поскольку кровоснабжение замедлено, то процесс этот затруднен. Тело начинает накапливать все большее количество шлаков.

Можно лечить себя лучшими на свете лекарствами и очищающими организм природными продуктами либо быть вегетарианцем, но если чувство вины растет, то ничто не поможет.

Для наглядности приведу один пошлый пример: если нечистоты проходят по канализационной трубе быстро, то труба блестит, а если медленно, то она засоряется. Такова простая истина о сердечно-сосудистых заболеваниях и быстром увеличении их числа во всем мире.

Под гнетом вины человек испытывает усталость, слабость, уменьшение работоспособности, равнодушие к работе и жизни. Понижается устойчивость к напряжениям, перегрузкам, возникает болезнь.

Пропадает интерес к жизни, жизнь лишается смысла, возникает депрессия. Теперь самое время появиться страху. Страх — это наиболее узнаваемый для человека стресс.

Он является, как друг, чтобы предупредить: «Еще возможно что-то изменить. Еще возможно спастись от гибели».

Если и это игнорируется, то приходит злоба и начинает уничтожать. Как уже говорилось выше, злоба — стресс хитрый. Средством достижения кажущейся хорошей цели является злоба, которую злобой не называют.

«Я ненавижу эту жизнь, она приносит мне одни страдания. Все мои прекрасные планы пошли прахом», — сказала одна чрезвычайно сдержанная женщина. Она считала, что имеет право на все, что ей захочется. Ее муж, человек молодой, внезапно умер от инфаркта. А теперь от лейкоза умирал ее ребенок, единственная память о муже, ребенок, на которого женщина возлагала большие надежды.

Если человек хочет много получать, но не хочет ничего отдавать, то он остается без всего.

Если женщина обвиняет мужа в том, что он неспособен прокормить семью и семью не любит, то кормилец исчезает вместе со своей любовью.

Если от кого-то хотят только получать, то ничего не выходит — он просто-напросто уходит из семьи, а часто и из жизни. Теперь оставшийся в одиночестве потребитель может поучиться у жизни.

Постоянная борьба за власть — потребность быть выше другого, а также потребность быть лучше другого — начинается обычно с обвинения. Как Вы видели, обвиняют даже саму жизнь, не сознавая того, что это происходит от неверного мышления.

Человек все больше винит самого себя, Самобичевание поражает цель точнее всего, буквально по-снайперски, поскольку никто не знает мои слабые места лучше, чем я сам. Проблема эта касается по большей части мужчин, чей комплекс неполноценности не позволяет им самоутвердиться.

Топя беды в алкоголе, они перебарщивают с дозировкой, и стремление сохранить собственное достоинство перерастает в эгоизм. Такой человек, независимо от своего имущественного положения, сводит жизнь к материальной обеспеченности.

Так, оказавшись за одним столом, богач и бедняк могут топить в водке одинаковые горести и затем, не сговариваясь, отправиться каждый к себе домой, где будут придираться к жене и детям.

Кто-то ведь должен быть виноват! Таким образом, одинаковый стресс заставляет вести себя одинаково даже людей с различным уровнем образования и зажиточности. Отсутствие жизненной мудрости вызывает желание разрушать. Чем выше занимаемое прежде человеком положение, тем ниже его падение.

В Эстонии 80% от числа самоубийств совершается мужчинами. В роли судьи для них выступило самобичевание. Они обвиняли себя в том, что не сумели дать жизни того, что жизнь от них требовала. Чья-то жажда наживы задула их жизненную свечу. Сумей они освободить чувство вины, то трагедия не произошла бы.

Обвинение является мощным подсознательным тактическим оружием. Противостоять ему спокойно, безболезненно может только человек, который отпустил чувство вины на свободу и испытывает душевный покой.

Только такой человек может спокойно глядеть в глаза обвиняющему и следить за его мыслями.

Мне часто пытаются доказать, что обвинение не западает в душу, что не возникает чувства вины, ибо я знаю, что ни в чем не виноват.

Если у Вас на глаза навернулись слезы или Вы рассердились, если удрученно произнесли: «ну как так можно», если задрожали от страха или испытали желание ударить или отплатить как-нибудь иначе, то в любом случае обвинение достигло цели. Признайтесь себе в этом, чтобы смогли простить страху и злобе против обвиняющих. Вы сами это к себе притягиваете. Ваше сердце просит о помощи. Если не признаетесь, то Вы уже начали усваивать урок через страдания.

Не отрицайте своих стрессов. Не говорите, что Вы достаточно здоровы и сильны, чтобы противостоять всем тяготам жизни. Может, Ваше сердце уже исчерпало свои ресурсы, и тогда достаточно резкой злобы, чтобы отправиться к праотцам.

Тот, кто обвиняет сознательно, подобен снайперу, который попадает точно в сердце и радуется при виде рухнувшего противника. Беспочвенное обвинение оказывает разрушительное воздействие. Оно может убить человека добросовестного, сердечного. В любой семейной ссоре обвинение является обычным орудием убийства.

Никогда не обвиняет тот, кто сам не испытывает чувства вины. Кто обвиняет больше всех, тот испытывает наибольшее чувство вины. Страх перед обвинением заставляет идти в наступление на другого. Обвиняющий ведь не знает, что за любое деяние ему воздастся вдвойне.

Государственная судебная система также строится на хорошо продуманном и веском обвинении. Если человеком вынесено еще из предыдущих жизней очень большое чувство вины, то в суде его легко обвинить и без вины.

Кто виноват в этом несчастье? Пострадавший (сам того не зная) навлек на себя несчастье своим чувством вины, и судья (опять же сам того не зная) предоставил ему жизненный урок.

Поэтому освободите свое чувство вины, тогда Вас не станут обвинять и Вы сами не станете никого обвинять. Никогда и нигде.

В суде наиболее трудная должность у обвинителя. Если беспристрастная объективность обвинителя оказывается во власти эмоций, то судебный процесс выбивается из колеи. Страдать приходится как преступнику, так и судьям.

Кто свои ошибки признает, получает наказание полегче.

Кто при этом остается честным перед самим собой, получает самое легкое наказание, что может остаться незаметным внешне, поскольку нам надо понять, что живем мы прежде всего для себя.

Обвинение может быть и совершенно иным. Например, человек упал и сильно ушибся либо его укусила собака. Жалостливый сочувствующий не знает, что подобные несчастья навлекаются злобой, и начинает причитать: «Ах ты бедный, несчастный, что они с тобой сделали! Могли бы отремонтировать дороги и посадить собак на цепь. Никому до старых людей дела нет. Да и мне тоже несладко…»

Подобное длящееся часами причитание не что иное, как выискивание виновных. Виноваты все, только не сам потерпевший.

Покуда виноваты все, царит полное согласие. Но стоит сочувствующему неосторожно обронить: «Что ж ты сам-то не поостерегся?», как моментально следует протест, и недавнее братание может закончиться ссорой. Если же прямо до словесной перепалки не доходит, то начинают костерить друг друга за глаза, обвиняя в неблагодарности, либо непонимании, либо жестокости.

Человек, находящийся в возбужденном состоянии, раздражается от малейшего звука, от клочка бумаги, подхваченного ветром, от жужжания мухи или от непонравившейся мелодии, от того, что вещь лежит именно на этом месте или, наоборот, лежит не на месте. Вариациям нет числа. Стрессы имеют свойство нарастать лавиной, и потом сам не разберешь, что к чему.

Что за польза от комплексного обследования сердца и признания человека здоровым, если через несколько дней, недель или месяцев у него случается инфаркт? Болезнь притянулась страхом оказаться виноватым.

Если человек занимается в глубине души самооправданием, если выискивает виновных и поливает их презрением, если ищет в испуге выхода и рисует в воображении кошмарные картины будущего, то это приводит к разрушению.

Чувство вины так или иначе приводит к заболеванию сердца. Вначале бывает лишь усталость, желание больше отдыхать, а тут как назло непочатый край работы.

Затем добавляется ощущение тяжести в груди, но и на это внимание не обращают, зато открывают окно, чтобы подышать свежим воздухом, и обрушиваются на источники загрязненности атмосферы. С чувством тяжести свыкаются — не боль же.

Никто не видит, что такое сердце работает уже с меньшей продуктивностью.

Подобный человек не может больше делать столько хорошего, сколько хотелось бы. Он недоволен собой, поскольку не в состоянии уже служить семье и обществу в полной мере. Незаметно прибавляется обвинение, которое начинает поставлять поводы для обвинения других. Силы продолжают таять.

Человек начинает подстегивать себя, тонизировать, суетиться, спешить, работать сверхурочно. Поначалу положение как будто меняется, но это лишь внешне.

Цель жизни — идти в будущее. Тот, кто боится за будущее, старается уже сейчас достичь как можно больше и как можно быстрее. Растет страх «не успею», а также чувство вины «не успею», и в один критический момент включается самозащита — упрямство, сопротивление, явно выраженная злоба.

Людям необходимо осознать, что потребность идти вперед — это прежде всего потребность духа. Физическая потребность является лишь отражением движения духа.

Если мы, поняв сущность жизни, учитываем физические потребности своего тела и разумно эти потребности удовлетворяем, то жизнь оказывается в равновесии, и движение вперед происходит быстро и легко.

Достижения возрастают, становятся более оптимальными. Тогда и здоровье у нас хорошее.

Если же мы заболеваем в погоне за материальным благополучием, значит тело подало нам сигнал, что мы поступаем неверно. Оно не слушает, когда мы объясняем, что другие хотят, другим надо, другие требуют, я же делаю хорошее. Если тело заболело, значит, я сделал плохо.

Мы не умеем правильно мыслить, не умеем правильно работать, не умеем правильно ставить цели, не умеем правильно жить, потому что не знаем самих себя.

Каждый дух непрерывно трудится на благо истинно хорошего в мировом масштабе. Если человек с его неверным мышлением не знает, что делает дух, не знает, что имеется постоянная помощь, нужно лишь ею воспользоваться, то он вбирает в себя чувство вины, которое будет искать выхода, пока не перерастет в злобную борьбу за хорошее.

А дух все ждет и по-доброму предлагает более простое решение.

Кто научится правильно мыслить, тот перестанет выступать в роли пастуха, кнутом погоняющего стадо.

Рассудительный человек подобен вожаку, выступающему во главе стада.

Источник: https://luuleviilma2.bib.bz/stress-sostavnaya-chast-chelovecheskogo-bytiya

Ссылка на основную публикацию